Quisiera creer que todo esto es un mal sueño...

Es verdad, cuando supe la noticia en la mañana quedé helado... hasta el momento no lo puedo creer... Como una niña en el despertar de su juventud es arrancada de este mundo asi de repente... Carolina, sé que estas líneas no las podrás leer, pero todo el sentimiento que evocas creo que se irá contigo y quedará guardado en un rinconcito importante de mi corazón... Todavía recuerdo cuando fuiste a dar el examen de ingreso al colegio y me cautivaste con tu ingenuidad... Luego vendrían las clases y ese acercamiento importante entre los dos. Es cierto que nos trajo más de un dolor de cabeza, que hizo que nos separáramos y que nos llegaramos a detestar el uno del otro, pero también la sabiduría de los años nos fue ayudando a cicatrizar esa herida que un amor prohibido nos dejó... Un maldito accidente te arrancó de este mundo sin que tuviéramos la oportunidad de concretar tantas conversaciones pendientes que teníamos sobre el tema... hoy, no me queda otra cosa que desearte un feliz viaje a la casa del Padre, en donde sé te están esperando los dos angelitos que no pudieron crecer en tu vientre... Dicen que cuando una persona muere es porque ya ha hecho suficiente en este mundo... pero yo creo que pudiste hacer más... que pudiste haberte quedado mas tiempo entre nosotros... pero que le vamos a hacer... ese era tu destino, sólo me queda la esperanza de que al final me perdonaste, de que volvimos a ser amigos, de que pude decirte a tiempo lo importante que fuiste en una época para mi... Carola... te quise mucho... te sigo queriendo... demasiado tarde parece me di cuenta... pero tengo la convicción de que ahora ya lo sabes con mayor claridad... La navidad es más triste y sola sabiendo que no estás, y que los malditos rencores no me dejarán despedirte como quisiera... Hasta siempre mi niña hermosa... hasta siempre a la niña que le encantaban mis manos y mis ojos... hasta siempre a la niña mujer que me amó por lo que yo era simplemente... a la niña mujer que me permitió tocar el cielo con un beso y con un roce de su piel... Carolina Elizabeth Acevedo Vergara, descansa en paz... y cuidanos mucho a todos quienes te seguimos queriendo...

La vida tiene muchos colores... pero solo puedo ver en escala de grises

Hoy ha sido un día como el acabose de muchas otras... He recomenzado a escribir en este blog por muchas cosas, primero porque leyendo el post de una amiga, creo que es una buena forma de estar en contacto con ella, y otra porque necesito descargar muchas cosas que me estan pasando... Como fue en un principio, este espacio lo creé por necesidad de sacar las cosas que me guardaba y sentía que no eran necesarias decirlas con el fin de no dañar a gente que quiero mucho. Por eso debe ser que hoy no aguanté más y exploté. Es un cúmulo de cosas que tenía guardadas y que lamentablemente salieron a la luz... y se vino la pelea con mi mamá. La verdad es que siempre he sentido que nuestra relación no ha sido como debería ser una relación normal entre madre e hijo. Debo, quizás comenzar por un inicio. Cuando mi madre se separó de mi papá ella me dejó al cuidado de mi abuela y ahi comenzó nuestro alejamiento... con el correr de los años formó una nueva familia y difícilmente yo encajaba ahí. Fueron muchos años en los que sólo pude tener a mi mamá algunos domingos en el mes... Crecí bajo esa concepción...y hoy esas cosas están tomando peso... Muchas veces me he sentido solo, y es por ello que la extraño, y es por ello que siento me apego mucho a las parejas (ni que fueran tantas) que he tenido. Hoy ya reventó todo, le dije todas esas cosas qeu tenía guardadas desde hace tiempo... no creo que haya sido lo mejor, pero en fin... ya esta hecho y va a ser una cosa difícil de superar... Espero que el tiempo nos ayude a cicatrizar todas esas heridas... Ita... igual he extrañado mucho hablar contigo...

Duerme niña, duerme...

Mi niña dulce tenía una tierna mirada,

Mi niña dulce me llenaba el alma y el corazón,

Ahora me la quieren arrancar de un sopetón,

Ahora me quieren quitar esa carita de hada.

Duerme niña, duerme, que yo estaré cuidando tu sueño,

Duerme niña, duerme, que esto será solo una pesadilla.

No quiero perderme nada de tu vida chiquilla,

No quiero perderme nada por más que parezca pequeño.

Es cierto que a veces no estuvimos juntos,

Es cierto que a veces mis cosas hicieron que estuvieramos distantes.

Pero ahora las cosas no son como antes,

Pero ahora estamos recuperando esos puntos.

No quiero que te separen de mi lado,

No quiero que decidan por nosotros.

Si es preciso dejo de lado a todos los otros,

Si es preciso me quedo solo contigo a mi lado.

Es lo único que puedo escribir en el momento en que me piden que tome una gran decisión... La madre de mi hija se quiere ir con ella fuera del país... Para mí es como un balde de agua fría, no puedo imaginarme estar lejos de mi hija, pero no quiero cortarle las alas a su madre, no quiero que el día de mañana me juzguen porque no les di la oportunidad de una vida mejor, tampoco quiero que me juzguen por haberla dejado ir así de fácil. No me quiero serguir perdiendo etapas en la vida de mi hija. No quiero convertirme en un papá ausente (como el mío) quiero que mi hija se sienta orgullosa de su padre... que pueda comentar junto a otras amigas como la regalonea su papá... que en el día del padre sepa a quien entregarle un regalo, que se lo entregue a su papá y no a un tío o a un abuelo como me pasaba a mi...

En fin, quiero darle lo mejor... no pude darle una buena familia... como muchas... pero no quiero que crezca sin perder el contacto conmigo, que nos encontremos algún día y seamos dos perfectos desconocidos...

Finalmente, no quiero perder la esperanza de que algún día ella recapacite y me de la oportunidad de entrar en su corazón nuevamente, para limpiarlo de todo lo malo, para que juntos podamos salir adelante, para que juntos podamos ver crecer a los hijos, a los nietos y, si Dios así nos bendice, a los bisnietos...

Crónica de una separación anunciada

Debo admitirlo... la noticia me llegó como un balde de agua fría en la espalda. Si bien es lógico que la Pauli opte por irse fuera de Santiasco por el bien de nuestra hija, no puedo mentir y decir que me da lo mismo... si bien durante todo este tiempo no nos hemos visto mucho con mi hija producto del maldito trabajo el saber que esta mas cerca quizás hace que se sienta casi como que la tengo aca al ladito mío (qué mas quisiera yo!!!), pero si se va... se que se va una parte de mi ahi también... si bien es difícil el vernos tan seguido, cuando se vaya va a ser mas difícil todavía... habrá que programar mas las cosas, ver muchas formas de no perder el contacto... Y lo más complejo de todo es que en una parte de mi (aunque yo piense que es muy remota), con esta partida se da completamente vuelta la página de la historia que pudimos haber tenido o que tuvimos en algún momento... Tendré que conformarme con que ya no forman parte de mi vida... que por muchas veces que lo intenté fracasé... pero habrá que conformarse... sólo queda la ilusión, la remota esperanza de que en alguna oportunidad pueda pensar en mi y, quien sabe, pueda ser la ocasión de darnos una última oportunidad, en la que dependa de nosotros solamente el ver si resulta o no... pero es una decisión que no me toca a mi proponerla...

El bajón del cambio de folio...

Cumplir años debe ser el momento más hermoso y formidable... pero para mí hoy no lo fue...

He andado super bajoneado, porque siempre para mi el día de mi cumpleaños ha sido un momento para reflexionar sobre lo que he hecho con mi vida y como la proyecto. Lo principal es que veo que me siento solo... rodeado de gente... pero solo.

Hace varios años atrás imaginaba que a esta edad estaría casado, viviendo de un ambiente familiar grato, algo que durante mucho tiempo se me fue negado, pero que le vamos a hacer, las cosas no se han dado por algo, y espero que cuando llegue el momento saber el porqué, o por lo menos que pueda saber si valió o no la pena tanto esfuerzo.

He extrañado mucho a mi hija hoy, me hubiera gustado haberla pasado con ella, pero ya será más adelante.

Bueno nada más de pesimismos, a enfrentar la vida, ya llegará a mi vida alguien que realmente se merezca la bendición (en algunos momentos) de compartir su vida junto a la mía...

Y como dijo Scarlett O'Hara al final de lo que el viento se llevó: "...mañana será otro día..."

Que no daría yo por ti...

Estos días han sido super movidos (parece que me estoy acostumbrando a escribir esto cada vez que empiezo a escribir en el blog).

La semana pasada concluyó excelente, luego de tanto tiempo que no salíamos con la Karinne por fin salimos el fin de semana a bailar un ratito, todo fue como si no hubiera pasado todo este tiempo que estuvimos separados. Lamentablemente no todo lo bueno dura para siempre, justo al día siguiente viene a revolver el gallinero su ex... sé que debo ser paciente, que no debo apresurar las cosas porque no quiero ser el clavo que saque a otro clavo, porque así las cosas no pueden durar tanto tiempo, pero en fin hay muchas cosas que me molestan y no me atrevo a decírselas... me duele que le dé tanta importancia después de todo lo que le dijo, después de tratarla por el suelo y decirle que estaba con ella porque era lo que había no más... acaso no entiende que a ella se le puede amar de una sola forma, acaso no entiende que o se ama o no se ama independiente de la situación económica de tu pareja?...

Pero hoy fue el acabose, quizás estoy interpretando mal lo que sucedió hoy día, pero espero que se pase todo esto antes de hablar con ella. Estaba en la radio y me llama una tía de ella para pedirme que quiere grabar un tema y un saludo muy especial para una pareja que esta peleada y que por favor le ponga color para que el mino entienda que la está perdiendo si no hace algo, y le dedican el tema "Me dediqué a perderte" de Alejandro Fernandez... me afectó tanto que no pude seguir haciendo el programa y lo terminé después de esa canción.

Siento un vacío tan grande aca dentro del pecho, es más llegué a la casa y al encender la radio estaban tocando el tema de Luis Jara "Que no daría yo por ti"... y es exactamente lo que yo le diría.... todo lo que dice esa canción... para que entendiera que si nuestras vidas se han vuelto a cruzar es por algo, algo que sólo el tiempo dirá... todo depende de un par de si y un par de no... como le dije la semana pasada... la voy a esperar... espero que cuando ella se de cuenta no sea demasiado tarde... uno puede esperar... pero no toda la vida... el amor si no se cultiva se muere, se vuelve tan frágil... espero que el tiempo ayude a calmar todo, a que entienda que no debo apresurar las cosas...

Antonio...

Funny Feeling

Es extraño, pero he necesitado tanto que te conectes, he necesitado tanto hablar contigo... Ita te extraño.... Antonio...

Otro amanecer...

Llegué hace días y al parecer todo mal por aca... Bueno aunque no todo...

Según mi ex mi hija ya no me extraña y no se debe acordar de mi, además que no me quiere informar sobre como está ella, espero que por otro medios pueda saber como está...

Sobre mi viaje estuvo entretenidísimo... mucho trabajo eso sí, pero me permitió conocer mi Cuba querida, ahora ya no me pueden venir con cuentos sobre como es la cosa alla. Lo único malo es que se extravió aca en Chile mi maleta con la cámara... todas mis fotitos en la Habana se perdieron, puta que mala... mala suerte al llegar a Chile...

Cuando llegué a mi casa tenía un par de mensajes en el celular y una carta que había llegado a mi casa, me extrañó que el amor de mi vida se hubiera acordado de mí... sobre todo porque lleva (o llevaba) cuatro años pololeando... lo único que sé es que me estaba buscando, quería salir conmigo, conversar conmigo... y conversamos... pero eso es algo que prefiero contar mañana, porque ahora tengo mucho sueño y prefiero descansar un poco... ha sido una semana super agitada... pero me encanta cuando ella me desordena la vida...

Karinne... tu si sabes como desordenarme la fila....

El ansiado viaje...

Estoy mas que nervioso tratando de ordenar todo para que nada se me quede, para variar por naturaleza siempre dejo estas cosas para último minuto, quizás sea como una forma de no desalentarme o hacerme falsas ilusiones, o ¿será que todavía no lo creo?, no sé pero lo importante es que ya tengo mi pasaporte y mi pasaje para viajar hoy en la tarde noche. Voy cargado de ilusiones, de tratar de hacer las cosas lo mejor posible, y de representar de la mejor forma a los jóvenes sindicalistas. La cuenta regresiva ya ha comenzado y creo que lo que más extrañaré estos días es a mi hija, y aunque me cuesta admitirlo también la voy a extrañar a ella, y es eso lo que creo que me hace el tratar de pensar bien las cosas y no presentarme en tribunales a "pelear" por mi hija.

Por más que le doy vueltas no sé porqué después de todas las cosas que he pasado con ella, todavía la sigo amando, y siento que de tener una remota posibilidad de volver con ella lo intentaría... me inquieta el saber que pueda estar con otro, que llegue otra persona a ser más importante que yo en su vida...

El teléfono suena, me avisan que en 10 minutos más me pasan a buscar para ir al aeropuerto, he tratado de llamar toda la tarde para despedirme de mi hija, pero es en vano... además creo que necesitaba escuchar su voz para irme tranquilo, espero que en el camino al aeropuerto pueda comunicarme, para escucharlas a las dos... para decirles lo importante que son para mí... para decirle que a pesar de todo la sigo amando...

En la radio suena esa canción de Soraya "como sería, que hubiera sido de mi, si ese día no te hubiera dejado partir..." y más me recuerda a ella... espero que el viaje me haga aclarar mejor esto que estoy sintiendo... no me gusta sentirme así... no me gusta aferrarme a algo que es imposible...

Incluso traté de crear un lazo sentimental grande con alguien a través de este blog, y para bien no resultó... al fin y al cabo no soy de la idea de que un clavo saca a otro clavo, nunca ha resultado en mi vida eso... y no creo que esta hubiera sido la excepción... en todo caso, gracias por prestarme atención, por no hacerme caso con todas las indirectas... quizás si las cosas hubieran tomado otro rumbo sería distinto, quizás me hubiera ayudado a cerrar una etapa y comenzar otra... muchas veces pienso que en esto me falta madurar muchísimo... Bueno, las despedidas no me gustan, espero tener mejores noticias al regreso, no sé si pueda conectarme a este sitio durante esta semana, o quizás sea lo mejor...

Bueno, hasta el regreso... hasta siempre...

Al fin algo de suerte dentro de todo esto...

No lo puedo creer... incluso todavía no he preparado nada porque no creo que pueda resultar, pero la verdad es que la reunión de ayer en la tarde (que era tan urgente que tuve que suspender el viaje a Valpo) me volvió la confianza, no creí que pudiera ser cierto, que alguna vez las maximas cabezas pensantes de mi glorioso partido se iban a fijar en este pequeño dirigente sindical... pero así lo fue, y es así como me lo explicaron en el Comité Central... Al fin, el tan anhelado sueño de viajar a Cuba, de estar una última vez en Cuba antes que el Compañero Fidel nos deje se hace realidad... tengo que ir a un encuentro de jóvenes sindicalistas comunistas. Creo que es la gran oportunidad que estaba esperando, lo que me ha alegrado el corazón después de muchas desiluciones que he tenido este último tiempo, siento que vibro que no puedo más de gozo... ya se lo he contado a casi todos... y todavía no me convenzo de que pueda ser cierto... pero así lo es y después del 15 de Febrero tendré una semanita para volver a las raíces del comunismo en el mundo, para encantarme con mi Cuba Querida... En mi recuerdo siempre estas Gladys querida... contigo mil veces venceremos... porque tu nos enseñaste que la dignidad y los ideales no se venden ni se tranzas en 5 propuestas... Por siempre Gladys. Antonio....

Suelta mi mano...

Suelta mi mano

(Sin Bandera)

No, no es necesario que lo entienda,

por que nunca le ha servido la razón

al corazón, el corazón no piensa…

No mi vida, ¿para qué te esfuerzas?

no me tienes que explicar,

siempre amaré tu libertad,

por mucho que eso duela.

Y si, entiendo que quieres hablar,

que a veces necesitas saber de mi

pero no sé si quiera saber de ti,

y vivir así, seguir así… pensando en ti.

Suelta mi mano ya por favor

entiende que me tengo que ir,

si ya no sientes més este amor

no tengo nada més que decir.

No digas nada ya por favor,

te entiendo, pero entiéndeme a mi.

Cada palabra aunmenta el dolor

y una lágrima quiere salir.

Y por favor no me detengas,

siempre encuentro la manera de seguir

y de vivir aunque ahora no lo tenga.

Y no mi vida, no vale la pena

para que quieres llamar

si el que era yo, ya no voy a estar

esta es mi ultima cena…

Y si, entiendo que quieres hablar,

que a veces necesitas saber de mi

pero no sé si quiera saber de ti,

y vivir así, seguir así… pensando en ti.

Suelta mi mano ya por favor

entiende que me tengo que ir,

si ya no sientes més este amor

no tengo nada más que decir.

No digas nada ya por favor,

te entiendo, pero entiéndeme a mi.

Cada palabra aunmenta el dolor

y una lágrima quiere salir...