TODO TOMA FORMA... y las angustias llegan con eso también...

El blog lo tenía ultra botado, ya que no me he hecho el tiempo de escribir, además que muchas de las cosas que escribía antiguamente ahora las comento contigo en directo... jijijiji... Bueno, que puedo contar de nuevo? Que el fin de semana que pasó fue espectacular... nos fuimos con la sofi a Viña por el fin de semana y lo pasamos excelente... creo que es el comienzo de algo lindo que se esta forjando y que ojalá sea con la proyección que ambos le estamos dando. Quizás para muchos pueda ser difícil de entender que en poco tiempo de relación ya estemos conversando de cosas en grande, pero la verdad es que para mi es como si la conociera hace mas tiempo. Ya van mas de tres años en los cuales hemos ido compartiendo la vida, y nos hemos acercado el uno del otro. Como lo he repetido una y mil veces en este sitio, pero contigo puedo ser completamente sincero, te he contado lo bueno y lo malo de mi vida, asi que por eso mismo creo que hay mucha confianza entre los dos. Si bien mi genio hace que las cosas se pongan tensas, creo que son cosas que las podemos solucionar en el día a día... ¿Por qué escribo hoy? Porque no puedo negar que hoy he estado mas preocupado de lo normal, porque me preocupa que él haya aparecido este último tiempo... porque siento algo raro acá dentro cuando me dices si me molesta que tu y él sean amigos, porque lo sentí más raro cuando te llamó el otro día en la noche, y más cuando me contaste que hoy iba a andar por tu casa buscando algunas cosas que todavía le quedaban... pero bien... habrá que esperar a que todo esto pase... No quiero seguir escribiendo porque puedo escribir cosas que salen sin filtro y que no pueden ser del todo cuerdas...

LA COMUNICACION ENTRE NOSOTROS...

Es extremadamente extraño pero cuando siento que las cosas no andan bien recurro a tu blog para poder saber que es lo que te va pasando, y de los errores que pueda estar cometiendo... Sinceramente ayuda, pero no me gusta tener que recurrir a estas cosas para saber lo que esta pasando o los problemas que vamos teniendo...

Me gusta la comunicación que tenemos, creo que podemos hablar de muchas cosas los dos... sabemos cosas que nos molestan, y de a poco vamos aprendiendo a conocer nuestros genios... pero insisto, no quiero que esta herramienta tan útil que nos ayudó a conocernos, que nos ayuda a mantenernos mas conectados se dé para poder escribir las cosas que no nos atrevemos a conversar, sino que podamos conversarlos y que esto lo podamos hacer mas seguido...

Yo también te amo, tengo muchos proyectos contigo... aunque suene loco me gustaría dar pasos más radicales, pero sé que debo ser cauto porque nos pueden tratar de locos... jijijijiiji (aunque no me importe mucho lo que digan las demás personas)....

Antonio

Aprendiendo a vivir con las dificultades de la vida...

Desde anoche estoy en una situación que jamás pensé podría pasar...

Se cumplió una de las maldiciones que me mandó alguien con quien compartimos momentos tan lindos...

No tengo muchas palabras que decir ahora, solo agradecer... agradecerte a ti amor (tu sabes lo rollento que soy y lo importante que ha sido para mi sentir tu apoyo), a los amigos que me han dado apoyo en estos momentos difíciles... a mi mamá que anda mas que achacada porque no puede hacer nada, y no comprende que lo mas importante es que me escuche....

Me he dado cuenta también de que hay gente que se dice ser amigo tuyo pero que más que apoyarte, te critican y se burlan... pero esa gente ya no importa...

He recibido el apoyo de quien menos lo esperaba, aunque me cueste luego unos favorcitos por ahi, pero no es nada desagradable...

Mañana espero que las cosas se puedan arreglar un poco más, que resulten las cosas que se estan planeando... que esta sea la última noche en ese horrible lugar, que termine esta pesadilla, que pueda despertarme a las 7 de la mañana y no a las 5 y media... y que el viernes pueda poder ir a verte por todo el fin de semana y sienta los apapachos que tanto he necesitado estos días...

Aprender a vivir con las dificultades de la vida es quizas la importancia del vivir mismo... Sólo se puede disfrutar de la felicidad cuando has pasado por momentos tristes...

Andrea te amo...

Y este mes pese a todo va a ser un buen mes...

Antonio

MI PROPIA FABRICA DE LA FELICIDAD...

He estado buscando formas de describir lo que siento en estos momentos, y lo bien que me he sentido en este fin de semana, quizás quien tenga mayores conocimientos en medicina (como tu) puedas entender esto:

La felicidad es una emoción resultado de una actividad neural fluida en la que los factores internos y externos interactúan estimulando el sistema límbico. La estimulación del ego por parte de este sistema, nos dará un enfoque de los resultados más óptimos, ayudando a la integración de la información adecuada. Ello fomentará respuestas nutridas desde el inconsciente, que nuestro consciente adaptará a los límites del medio. De esta forma se propicia o aplaza ese estado anímico. Si no se logra integrar la información de forma óptima, el resultado será una polarización a la espera de ser integrada en una solución que cancele la carga.

Sip, me siento feliz, a nivel de sentimientos, a nivel de muchas cosas, como hace mucho tiempo no me sentía. Es verdad que tenía un poco de miedo el contacto con tu familia y tus amigas, sé lo importante que es la opinión sobre todo de quienes mas amas... y creo que con un poco de suerte he librado bien todo lo que paso ese día... Este creo que es el primer fin de semana, de muchos que espero que vuelvan a suceder.  Cada vez lo tengo más claro, asi lo siento, pero no quiero dar las cosas tan por seguro... pero algo dentro de mí me dice que eres la mujer de mi vida, que estaré por mucho tiempo junto a ti... Mientras escribo esto recibo malas noticias... mas tarde cuando salga del colegio me voy a la casa de mi mamá... me llamó y me dice que esta depre... la despidieron del trabajo... me da lata por ella, pero también por mi... como digo yo, no todo puede ser perfecto, cuando las cosas salen bien en mi vida, siempre tiene que aparecer algo que haga nublar un poco este cielo tan azul que se veía, sobre todo ahora que estoy matriculado para retomar mi carrera... asi k ahora mas que nunca se hace necesario buscar otras opciones de financiamiento, y si se puede una pega mejor u otra pega... Pero bien, dentro de todo estoy bien, un poco cansado emocionalmente por lo que esta pasando con lo de mi mamá, pero sé que como siempre vamos a salir adelante... creo que es hora de que mi hermano se ponga los pantalones también, ojalá atine, me daría bronca tener que discutir con el al momento de tocar el temita... En resumidas cuentas me encuentro feliz con las cosas lindas que estan pasando por mi vida, pero por otro lado medio tristón por lo de mi mamá... espero que pueda solucionarlo pronto... vamos a recurrir a las amistades... Se viene el fin de semana en santiasco, recital de Filio, y a pesar de todo lo que esté pasando, el almuerzo en casa de mi mamá... mañana a hacer lo que tengo que hacer para tratar de solucionar el problemita de la sofi... En estos momentos es cuando te extraño más y me gustaría tenerte cerca, para que me apapacharas y me dieras tu cariño... Te amo preciosa...

CUANDO LAS PALABRAS SE HACEN POCAS...

¿Qué haces cuando las palabras no alcanzan a describir lo que sientes?

¿Qué sucede cuando tratas de describir la alegría que sientes y sientes que te quedarías corto con el lenguaje que sabes?

En estos momentos todavía siento tu aroma mezclándose con el mío, tengo el corazón lleno de emociones. Viene a mi mente un poco la explicación que le dan a la protagonista de "Como agua para chocolate" que todos nacemos con una caja de fósforos en nuestro interior, y que no los podemos encender nosotros solos, necesitamos de oxígeno y de la ayuda de una vela, solo que en nuestro caso el oxígeno viene del aliento de la persona amada, y la luz de la vela es un sonido, una melodía, algo que dispare y detone esos fósforos, eso es lo que nos da la energía que nutre al alma.

Es lo que siento que me está pasando en estos momentos, siento que he encontrado ese aliento y los detonantes que cada vez se hacen mayores cuando estoy a tu lado...

Hoy quiero decir muchas cosas, y nada a la vez. Ambos sabemos las cosas que pasan entre nosotros. Como lo dije hoy en la tarde, quiero que esto sea con miras al futuro, que, al igual que me lo dices en tu hermosa nota, dure hasta que Dios así lo quiera y nosotros también.

Tengo el corazón hinchado de tanto amor,

Tengo el alma que se está colmada de tanto amor recibido.

Tengo la piel impregnada de tu olor,

Tengo en mis pupilas el reflejo de las tuyas.

Tengo en mi boca el sabor de tus besos,

Tengo en mi ser el agradecimiento a Dios por haberte puesto en mi camino.

TE AMO preciosa de mi vida...

Antonio.

COMO SE VA FORMANDO LA FELICIDAD...

En verdad he estado super flojo para escribir estos días, pero es que he estado tan ocupado con los trámites en la u, y el trabajo en el colegio que tiempo no me ha quedado como para sentarme a escribir calmadamente.

Debo reconocer que estoy pasando por los mejores días de mi vida, aunque hayan sido precipitadas las decisiones por quien las pueda ver desde fuera, pero... ¿es posible detener el amor cuando se está siendo sincero con el alma?

El martes fue un día demasiado importante para mí... el escuchar aquella respuesta por tu parte hizo vibrar más aún mi alma...

Siento que la mayoría de las cosas que vamos compartiendo nos llevan al mismo punto. Aquellas coincidencias, como por ejemplo que nos guste viajar en el mismo numero de asiento... jijijijijiji... asi es como se han dado las cosas entre nosotros, el encontrarnos en un camino tan extenso como es el ciberespacio, y llegar a lo que hemos llegado hasta el día de hoy.

Tengo muchos nervios por las cosas que vienen... igual me pongo un poco tímido al principio cuando comienzo a conocer gente, pero sé que será solo pasajero y al principio de todo... pero el tenerte cerca hará que igualmente pueda tener un referente familiar... espero muchas cosas para aquel día, y para la semana siguiente igual....

Se viene el recital de Filio... se viene ese fin de semana con muchas sorpresas... pero lo importante es que se viene un fin de semana contigo mi preciosa...

Ahora tendremos que esperar como dos semanas para vernos... a menos que me las dé de guía turístico y me lleve a mis tíos de visita a Viña, si es así te aviso y nos vemos...

Se vienen muchas cosas importantes, y por sobre todo, el plasmar el día a día de lo que va sucediendo y de como me voy sintiendo....

Gracias por amarme tanto...

Antonio

SABER GANAR, SABER PERDER

Hoy en este espacio quiero hacer una pequeña refexión, principalmente porque sé que ya no es un espacio de comunicación entre dos personas, sino que también hay un tercero que se empeña en averiguar cada cosa que nos sucede. Pues bien, por lo mismo es que el título de esta entrada... Saber ganar, Saber Perder... En la vida pasamos por muchas situaciones, en las cuales es importante aprender cada cosa que nos deja la vida. Nos empecinamos tanto por poseer algo que no es nuestro como el amor de una persona, que somos capaces de hacer hasta las brutalidades más grandes, darnos el tiempo de, en vez de reparar nuestros sentimientos y salir a flote, en urgar dentro de la vida de la gente que creemos nos ha perjudicado para ver que puedo averiguar que nos pueda convenir a modo de sembrar dudas y desconcierto. Esto es lo que nos lleva a no saber perder, a no asumir que una relación terminó, y que algo que podría terminar en buenos términos, se va deteriorando cada vez. Es muchas veces estas actitudes las que terminan por sepultar lo que podrían ser bellos recuerdos, y terminan exiliando del corazón y del alma todo sentimiento generoso y bueno que podría evocar los recuerdos de un antiguo amor. Por otra parte, el saber ganar, requiere de mucha humildad, requiere de que no se te suban los humos a la cabeza, que no te sientas un completo ganador, porque las cosas que se dan en forma más fácil, más fácil se van. Es un arte el de ir conquistando a tu pareja día a día, porque sin quererlo puedes caer en la rutina y la monotonía, y se pierde el encanto de la primera vez. Estas reflexiones he querido hacer esta mañana por dos motivos principales. El primero es un personaje que no se cansa de molestar, que no asume el fin de una relación, y en vez de salir adelante se desgasta en jueguitos bipolares, tratando de asustar o amedrentar, pero lamentablemente todas esas cosas le hacen ir desapareciendo cada vez más de nuestras vidas, al punto de llegar a decir que es una lástima que esté pasando por esto, que su vida no la pueda girar en torno a otras cosas, y que se haya aferrado tanto al amor de una pareja, que como todo en la vida no nos pertenece, es nuestro compañero del camino siempre y cuando sepamos dejarnos acompañar, y también sepamos acompañarla. No le quiero dedicar muchas líneas a este tipo, solo decir que trate de hacer su propia vida, no quiero creerme tan importante como para que se vaya fijando en el más mínimo detalle de las cosas que hago o no. Lo único que has provocado con todas estas cosas es que me sienta como una estrella de la farándula, a las que andan persiguiendo los paparazzi para ver que es lo que ha hecho y que es lo que no, investigando un pasado para ver si es oscuro o turbio. Eso demuestra que me dedicas mucho tiempo, que he pasado a ser para ti una persona importante (más de lo que crees), y que tu mundo comenzó a girar en torno a un sol grande y brillante como lo soy yo. Cualquier día de estos te puedo conceder una entrevista, así al compas de unos sones cubanos y compartiendo un buen mojito te puedo contar como he ido creciedo, los aciertos y los errores que he tenido en mi vida, casi con la misma transparecia que se las he contado a mi gran amiga, a la mujer de la que me he enamorado. Eso es todo lo que le puedo decir al bipolar. Segundo, porque me ha hecho toda esta situación replantearme varias cosas, como por ejemplo saber que esto que voy sintiendo y que cada día va creciendo más y más es tan fuerte que puede soportar todas estas tempestades, además de que me sirva todo lo escrito en el caso de que el amor me llegara a abandonar, para que pueda leer y decirme a mí mismo "no seas patético, en la vida hay que saber ganar y saber perder"... Que todos los que pasen por aca tengan un buen día, y que mis dioses los acompañen en todo, dándoles lo mejor de la vida, y sobre todo tranquilidad. Antonio....

Llena el alma de buenas vibras...

Hace tiempo que no me ponía a escribir... y es que se me hace difícil encontrar las palabras precisas para describir todas las sensaciones que estoy sintiendo y viviendo. Por una parte puedo decir que me estoy enamorando , y mucho, aunque si analizo un poco la situación es como la concreción de algo que estuvo dormido por unos cuantos años, y como se han dado las cosas nuestro gran aliado es el tiempo.

Muchas veces he querido plasmar aquí lo que sucede, porque la memoria es frágil, y no quisiera olvidar ni un segundo de como se han dado las cosas hasta el momento. Desde la sensación del primer beso aquella tarde del sábado 26 de enero, cuando en la playa estaba indeciso si te besaba o no, si realmente lo querías, y si realmente esto no cambiaba las cosas para mal. Tu sabes que siempre he sido rollento, sobre todo porque no quiero dar un paso en falso que rompa todo esto lindo que esta pasando entre nosotros, por eso estaba temeroso aquel día, pero todo se olvidó cuando sentí la calidez de tus labios sobre los míos. Te dije que en algún momento iba a escribir sobre lo que sucedió ese día. Después aquella puesta de sol en la piedra oceánica, todo tan lindo, y más con la sofi acompañándonos, porque tu sabes lo importante que es para mí la sofi en todo esto, y lo importante es que se lleven tan bien, hay tantas paradojas en la vida, como por ejemplo que hace muchos años que no me sentía como en familia compartiendo con alguien y mi hija.

El tiempo pasa lento, va paso a paso, y creo que es esa lucha contra lo que el corazón desea que pasara más rápido y lo que la razón indica que tiene que ser con ese ritmo lento como han pasado todas las cosas.

Te lo he dicho siempre, me encanta cuando me dices que me quieres, cuando me dices que de a poco te estás enamorando de mi... la distancia... es un gran desafío luchar contra la distancia, pero es algo que debemos asumir con madurez... las cosas cuando menos te las esperas resultan más agradables cuando llegan. También te he dicho que si fuera por mis impulsos me radicaría más cerca tuyo, pero todo a su tiempo...

Han sido días maravillosos todos estos, ha sido como un renacer al encuentro del amor, aunque siempre el diablo ande rondando, ande cerca, asechando, tratando de romper esta relación que se ha ido dando con la paciencia de los años... me cuesta estar lejos de ti... me cuesta conformarme con el msn o con el teléfono, pero también estoy convencido que si esta prueba que la distancia pone la logramos superar podremos estar para cosas más grandes... no es un juego, para mi es la vida, que te la ofrecí con una mirada a principios de año, y la ratifiqué hace unas semanas atrás con un beso... estoy esperanzado (no me gusta hablar de ilusiones) en que todo funcione bien, en que algún día, el más adecuado, te pueda pedir que seas mi polola, y cuando las circunstancias se den pueda pedirte que compartas conmigo la vida como uno solo, como un solo ser compenetrados, y que puedas sentir que cada día me esfuerzo en hacerte la mujer mas feliz del mundo... problemas habrán, ¿quien dijo que la vida es fácil?, lo principal es saber afrontar las dificultades y salir adelante juntos (además que me gustan las reconciliaciones... jijijijijijijiji).

Hasta aquí dejo estos escritos... hasta aquí dejo los comentarios de los momentos más felices que estoy viviendo en el último tiempo... porque no hay nada más hermoso, que llene el alma de buenas vibras, que el amar y sentirse amado...

Quedan 20 días... hay muchas sorpresas... queda menos de un mes para la sorpresa mayor... queda toda la vida para compartirla junto a ti...

Te amo preciosa... contra viento y marea...

"Era mi alma solitaria la que vagaba por el mundo,

te encontré y quisiste que te afirmara el cielo,

pero comprendí que no sólo te podía ayudar en tu mundo,

sino que necesitaba que tu también el cielo me afirmaras..."

Antonio...

Sin muchas palabras, solo sentimientos...

TE AMARE
Miguel Bosé


Con la paz de las montañas te amaré
con locura y equilibrio te amaré
con la rabia de mis años
como me enseñaste a hacer
con un grito en carne viva te amaré.


En secreto y en silencio te amaré
arriesgando en lo prohibido te amaré
en lo falso y en lo cierto
con el corazón abierto
por ser algo no perfecto te amaré

Te amaré, te amaré
como no está permitido
te amaré, te amaré
como nunca se ha sabido
porque así lo he decidido
te amaré.

Por ponerte algún ejemplo te diré
que aunque tengas manos frías te amaré,
con tu mala ortografía y tu no saber perder
con defectos y manías te amaré.

Te amaré, te amaré
porque fuiste algo importante,
te amaré, te amaré
cuando ya no estés presente,
seguirás siendo costumbre
y te amaré.

Al caer de cada noche esperaré
a que seas luna llena y te amaré
y aunque queden pocos restos
en señal de lo que fue
seguirás cerca y muy dentro, te amaré.

Te amaré, te amaré
a golpe de recuerdo,
hasta el último momento,
a pesar de todo siempre te amaré.






Las palabras sobran...
A pesar del fracaso de nuestros amores, o por nuestras indiscreciones...
siempre estaré a tu lado, y quisiera que eso no cambiara nunca...

HOY DEJARE QUE LA LUNA SEA MI COMPLICE

Hoy en la noche es el eclipse lunar, un fantástico momento para farse cuenta de la esperanza que hay en cada momento...

La luna es mi cómplice en las noches, siempre le pido que guíe los pasos del ser amado, siempre le pido que le transmita todo lo que siento a quienes amo...

Hoy dejará de iluminar durante 56 segundos aproximadamente, pero es el momento para representar la esperanza de que cuando menos lo esperas aparece imponente nuevamente la luna para iluminar el amor de los amantes nocturnos...esop...

Tengo una pequeña guerra interna con cosas que intuyo o que presiento, pero prefiero dejarlo todo al tiempo, que es muy buen sabio...

De nada me arrepiento, sólo de no haber demostrado mas lo que siento...

esop... a disfrutar del eclipse de hoy, y a enviar toda la energia amorosa que pueda..

Antonio

RECUERDOS...

En este día sólo quiero recordar un poema que me regalaron hace un poco mas de dos años...

*****COMIENZO DE LA CITA*****

antes de que cierre el día ( éste post si lo hará), quería escribir (te) éste poema que escribí por alguna razón, para variar que no conozco, hace mucho tiempo, y hoy lo encontré entre mis escritos, y me dieron ganas de regalarlo ( a tí).... espero te guste, es con mucho cariño ( y una fuerza extraña, que me impulsa a dejarlo aquí)

y por cierto gracias por tus palabras.....

aquí va;

Ya todas las espinas me han clavado,

todas las piezas han encajado,

todas las amarguras me han tumbado,

todas las esperanzas me han doblado,

y de cruel ilusión me han colmado.

Desde antes que fuera el amor

te he venido buscando sin hallarte aún

desde mucho antes que fueran lágrimas mis amores

desde el principio del primer comienzo

mi ser entero te a anhelado…….

Bajo el aletazo de un ave herida

se estremeció mi alma al creer

por fin encontrarte,

fuiste tú o tu alma que en mí

se reflejó.....

Presentí tu ser frente a mí

Y como canción que del corazón brota,

lentamente brotó de mis entrañas

temeroso en el crepúsculo

como cerezo en flor

esto que hoy siento por ti...

con cariño ita...

Buenas noches perrito choco!

*****FIN DE LA CITA*****

Sigo en reparaciones, de a poco se van ordenando las ideas y los sentimientos... el tiempo siempre ha sido nuestro gran aliado...

CERRADO POR REPARACIONES...

Sólo eso...

Cerrado por Mantención...

Vuelvo cuando esté todo más reparado...

Supongo que se entiende...

ALGUN DIA LO PODRE ESCRIBIR...

Quizás un día de estos tenga la posibilidad de escribir todo lo que siento y lo que vivo en estos días... quizás un día pueda plasmar en esta página la alegría... por el momento es sólo parte de la novela, solo parte de algunos escritos, solo parte de mi subconsciente, que afortunadamente me lo recuerda en cada sueño que puedo recordar... Algún día podré escribir y decir tantas cosas que por hoy me las guardo... Por el momento una canción de Filio....

Pensándote... Vuela la noche buscándote juega la lluvia en mi ventana duermen las horas en mi café sólo el silencio me acompaña Vuelvo la cara y miro bien descubro un bufón en el espejo me hace una mueca y puedo entender intenta decirme lo que siento No es necesaria alguna explicación conozco historias que no acaban bien protagonistas de la indecisión y ahora soy yo, y ahora soy yo y ahora soy yo pensándote Dejo mi libro, apago la luz guardo la luna en la cortina cierro los ojos y apareces tú sólo la almohada me acaricia No es necesaria alguna...

P.D.: no se que pasa que no me respeta los salto de linea...

EL TIEMPO QUE GASTASTE JUNTO A TU ROSA LA HACE IMPORTANTE...

Y cuando se fue acercando eI día de la partida: -¡Ah! -dijo el zorro-, lloraré. -Tuya es la culpa -le dijo el principito-, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique... -Ciertamente -dijo el zorro. - Y vas a llorar!, -dijo él principito. -¡Seguro! -No ganas nada. -Gano -dijo el zoro- he ganado a causa del color del trigo. Y luego añadió: -Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto. El principito se fue a ver las rosas a las que dijo: -No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo. Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles: -Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin. Y volvió con el zorro. -Adiós -le dijo. -Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : Sólo con el corazón se puede ver bien. Lo esencial es invisible para los ojos. -Lo esencial es invisible para los ojos -repitió el principito para acordarse. -Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella. -Es el tiempo que yo he perdido con ella... -repitió el principito para recordarlo. -Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa... -Yo soy responsable de mi rosa... -repitió el principito a fin de recordarlo

Cada Día estoy mas loco...

Hoy me atreví a decir muchas cosas... creo que desde un punto de vista puede llamarse un exceso, pero ¿cómo frenar las palabras que brotan directo desde el corazón y se niegan a pasar por el filtro del pensamiento? No estoy arrepentido de nada de lo que dije hoy, es más creo que me da más fuerzas para la espera, y quita un poco la impaciencia que a veces me gana... no estoy jugando te dije... y quise repetirlo para que me escucharas... este corazón que sabe de juegos te dice que no quiere jugar porque es grande el daño que provoca...

Hoy puedo descansar mas tranquilo, porque liberé en parte las cosas que tenía guardadas dentro, y me siento bien... No nos vamos a encontrar hasta el jueves... un alejamiento es bueno, asi de corto si, porque nos da para pensar cosas, para extrañarnos... para darse cuenta que no es rutina... Mañana a visitar la ciudad de los jarrones, comer en Leyda y pasear por San Antonio...

Lo escencial es invisible a los ojos

ENTONCES apareció el zorro: -¡Buenos días! -dijo el zorro. -¡Buenos días! -respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vío nada. -Estoy aquí, bajo el manzano -díjo la voz. -¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres! -Soy un zorro -dijo el zorro. -Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste! -No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado. -¡Ah, perdón! -dijo el principito. Pero después de una breve reflexión, añadió: -¿Qué significa "domesticar"? -Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas? -Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa "domesticar"? -Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas? -No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito. -Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear lazos... " -¿Crear lazos? -Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo... -Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado... -Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas. -¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito. El zorro pareció intrigado: -¿En otro planeta? -Sí. -¿Hay cazadores en ese planeta? -No. -¡Qué interesante! ¿Y gallinas? -No. -Nada es perfecto -suspiró el zorro. Y después volviendo a su idea: -Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sól. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo. El zorro se calló y miró un buen rato al principito: -Por favor... domestícame -le dijo. -Bien quisiera -le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas. -Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no fienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, Ios hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame! -¿Qué debo hacer? -preguntó el príncipito. -Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio ún poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca... El principito volvió al día siguiente. -Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejempló, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la feliçidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunça sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios. -¿Qué es un rito? -inquirió el principito. -Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones. De esta manera el principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando eI día de la partida: -¡Ah! -dijo el zorro-, lloraré. -Tuya es la culpa -le dijo el principito-, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique... -Ciertamente -dijo el zorro. - Y vas a llorar!, -dijo él principito. -¡Seguro! -No ganas nada. -Gano -dijo el zoro- he ganado a causa del color del trigo. Y luego añadió: -Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto. El principito se fue a ver las rosas a las que dijo: -No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo. Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles: -Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin. Y volvió con el zorro. -Adiós -le dijo. -Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : Sólo con el corazón se puede ver bien. Lo esencial es invisible para los ojos. -Lo esencial es invisible para los ojos -repitió el principito para acordarse. -Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella. -Es el tiempo que yo he perdido con ella... -repitió el principito para recordarlo. -Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa... -Yo soy responsable de mi rosa... -repitió el principito a fin de recordarlo

Hasta que descubrí que era...

Igual me da lata comenzar a escribir esto... primero porque sé que quizás mañana cuando lo lea y lo vea publicado me va a dar por borrarlo, pero como siempre lo he dicho este es el único espacio en el que me sincero y puedo ser realmente como soy. Hoy en la mañana me desperté con una sensación rara y pensando en ti... traté de encontrarte en el msn y nada... luego traté de llamarte... y nada... màs tarde me di cuenta que te habías conectado pero era tarde... hasta que vi que te habías conectado nuevamente y te desconectaste... y ahi el pastelazo... Debo confesar que logró incomodarme y molestarme, pero después lo único que primó en mi fue la pena y el sentirme mal por lo que está pasando... Yo en ningún momento he deseado que las cosas tomaran este rumbo... nunca he deseado ser la manzana de la discordia... es más siento que en una ruptura de pareja o en problemas de pareja todos los que opinan o se meten son los más perjudicados... es por ello que he tratado de ser cauto y tomar distancia de los problemas que tienen... pero estaba tan molesto que tenía que decirle unas cuantas cosas... que me sentía en la obligación de que terminara de buscar culpables en otros lados, y que viera que esto es la posibilidad de encender nuevamente la chispa... que a pesar de todo quizás todavía está la posibilidad de que el amor nuevamente triunfe... Repito... me da lata y me da pena que esto haya llegado hasta este punto... porque siento que soy "tu" amigo y no su amigo... independiente de lo que pueda sentir o no por ti... Una de las cosas que me caracteriza es el jugar limpio... si tengo que jugármela por alguien, me la juego, pese a las consecuencias... pase lo que pase... eso ha hecho que cometa más de algún error, y que sienta que a veces por miedo he dejado pasar muchas oportunidades... No creo que seudos compañeros puedan saber cosas de mi que me puedan perjudicar... es más nunca he sido vende patria como me dijeron... si estoy fuera de la militancia de un partido político ha sido porque no he compartido con la forma de hacer política de alguna gente... no por mandarme condoros grandes... además no pueden hablar sin saber... ya que hoy el secretario general de mi partido me pidió que volviera a militar... creo que la escencia de los ideales comunistas se llevan en el alma y en el corazón... son cosas que he aprendido de gente que me ha enseñado lo que es ser realmente comunista... gracias a las experiencias compartidas con Gladys, con el Miguel, con Volodia, con tantos personajes ilustres de mi partido... de los viejos siempre he sabido que nos pueden dar el mejor ejemplo, y es por ese lado que me están convenciendo para volver a militar... sé que en definitiva lo haré, pero no será por ayudar campañas que son financiadas por el enemigo... Para finalizar quiero decirte que mi amistad la tienes a pesar de todo, que al igual que tu quiero la felicidad de todos... Cuando llegue la oportunidad de jugármela me la voy a jugar, pero si debo dar un paso al lado también lo haré, porque creo que de eso se trata... Me confundí... no quise hacerlo... pero estoy pensando muchas cosas porque no quería enrollarme... no quería sentir lo mismo que sentí hace tres años atrás... incluso antes de que el fuera algo... sólo sé que quiero ser feliz... que tengo todo el ánimo para arriesgarme en lo que sea... porque como siempre lo he escrito, he dicho y he pensado uno se debe arrepentir sólo de lo que no ha hecho en su vida... No me da susto ni lata decir que me gustas y mucho... pero si te trae problemas o te confundes más, o no es lo que esperas... estoy dispuesto a dar un paso a un lado... Quiero ser feliz pero no a costillas de la desdichas de otros... pienso ser feliz de cualquier manera... porque me lo merezco... primero quiero mi felicidad, porque se que es la única forma de ser feliz a otras personas... sólo si yo soy feliz... si no es así la magia y la chispa se pierde... Ya es tarde... basta de insomnio... falta poco para las 4 de la mañana y tengo que obligarme a dormir un poco... Sigo teniendo la necesidad de verte, de hablarte, de leerte... de saber como estás...

Sensación extraña...

Hoy en la mañana desperté una rara sensación... No recuerdo qué fue lo que soñé, sólo que en lo primero que pensé fue en ti. Traté de comunicarme contigo... nada... te escribí un mensaje y luego me volví a conectar en la tarde y nada... llamé a tu casa... nada... No sé porqué pero hoy necesite escucharte, hoy necesité verte, hoy necesité leerte, pero no se pudo... Las actividades del día me han ayudado un poco a calmar la ansiedad (si te fijas llevo como tres días sin fumar), pero hoy rompí el rito, hoy no aguanté más... Sé que al final voy a terminar con el maldito cigarrillo... pero por lo menos hoy me doy la libertad de fumar... mañana es otro día... No me gusta esa sensación de dependencia que siento por ti en estos momentos... no me gusta sentirme así... menos con la cantidad de complicaciones que tienes... no es bueno que me acerque demasiado... pero hoy durante el día cómo te he necesitado!... El reírnos, el conversar, el solo estar... Perdí mi pendrive, no se donde lo dejé... por ahi debe estar... mañana trataré de terminar de pintar... hoy no quiero... hoy no puedo... Necesito saber que estas bien... que este extraño presentimiento con el que me desperté no es cierto... No creo que haya necesitado saber tanto de alguien (o por lo menos desde hace mucho tiempo) como hoy lo he sentido por ti... Según mi punto de vista no me estoy enamorando, no estoy enamorado, ni nada de eso... sólo me gustas, te lo he dicho de bastantes maneras, pero también sé que no me debo aprovechar de la situación de crisis en la que estás, porque no es la primer que tienes en estos dos años... leyendo tu blog me he dado cuenta que durante muchas etapas en estos dos años has tenido ese tipo de crisis... eso da pie para decir que se veía venir desde antes? o eso da pie para decir que una vez más lo superarán?... Sólo me interesa saber como estás... si eres feliz... mi felicidad plena no pasa por tu felicidad, sino que la complementa... Sé que estos pensamientos y palabras sueltas han surgido desde mi interior y no son pensadas con anterioridad... me interesa mi felicidad, "tu" felicidad, y el no hacerle daño a nadie... Te quiero mucho... estés de la forma en que estés conmigo... como amiga, como pareja, como lo que sea... de una cosa estoy seguro, que este cariño inmenso que siento por ti no se va de una, no se va por cualquier cosa o porque cambien o siga la situación en la que está... el tiempo nos dará las respuestas para muchas cosas, y nos hará decantar los enredos y confusiones que sentimos... Espero poder encontrarte... aunque sea en la profundidad de mis sueños, aunque al despertar me de cuenta de que es sólo la almohada...

YO TAMPOCO SE.......

sera esto amor...

imagino quedarme contigo hasta mañana

sera esto amor

que me paso soñando tus ojos, tu mirada

amor en mi...

amor en mi

sera esto amor

imagino tenerte en mi cama hasta mañana

sera esto amor

que me paso soñando tus labios,

tu mirada que no puedo dormirme

que no me importa nada ya nada,

amor en mi

sera esto amor en mi

que me paso las noches

buscando tu olor en mi almohada

sera esto amor en mi

que me paso los dias

buscando tu olor y tu cara

amor en mi

amor en mi

Yo te propongo...

Solo esto...

Un tema de Roberto Carlos...

Tu sabes muy bien porqué....

yo te propongo

q nos amemos

nos entreguemos...

y en el momento

q el tiempo fuera

no corra mas...

yo te propongo

darte mi cuerpo,

despues de amar,

y mucho abrigo

y mas q todo...

despues de todo,

brindarte a ti mi paz.

yo te propongo,

de madrugada

si estás cansada:

darte mis brazos

y en un abrazo

hacerte a ti dormir...

Yo te propongo

no hablar de nada,

seguir muy juntos

la misma senda..

y continuar

después de amar,

al amanecer...

al amanecer...

yo te propongo

darte mi cuerpo,

despues de amar,

y mucho abrigo...

y mas q todo,

despues de todo

bridarte a ti mi paz..

yo te propongo

de madrugada

si estás cansada,

darte mis brazos

y en un abrazo,

hacerte a ti dormir...

yo te propongo

no hablar de nada,

seguir muy juntos

la misma senda,

y continuar

despues de amar,

al amanecer...

esop

Disfrutar con calma los regalos que te da la vida...

¿Cómo empezar a escribir sin ser demasiado exagerado en lo que se escribe, ni tampoco ser tan austero en la transcripción de experiencias?

Ayer se dio un encuentro que me pareció genial. Visitamos con la sofi y con mi hermana chica (la maka) Viña del Mar. Y se dió ese encuentro más largo que la primera vez... desde ahí la sensación extraña de pasar un rato agradable, pero igual quedar con la sensación de que faltaron cosas.

Me sentí tonto, torpe, por no saber que hacer en algunos momentos o situaciones. La verdad es que quise planificar paso a paso lo que hacía o dejaba de hacer, no quería que se dieran situaciones incómodas, pero la verdad es que un momento me delató por completo, siguiendo artimañas rebuscadas por muchos le tomé la mano, pero al parecer se dió cuenta y me soltó la mano rápidamente.

Luego el resto del tiempo fue alegrarse por compartir el tiempo juntos, por gastar el tiempo juntos. Caminar por las calles de Viña del Mar junto a mi hija, y junto a la Ita. Realmente me sentí agusto con la escena y con la situación, fue como si se conocieran desde hace mucho tiempo, y la química que noté se dió entre ellas me agrada... por el momento no puedo decir más, sería indiscreto si escribiera alguna cosa más.

Lo importante es lo bien que la pasamos ayer, lo alegre que vi a mi pequeña Sofía disfrutando, al igual que yo, de cada tiempo juntos, tanto así que quería quedarse "hasta el miércoles" jajajajajaja, y con ganas de volver a ir.

Principalmente puedo concluir que debo esperar a que el tiempo diga todo lo que tiene que decir, al fin y al cabo siempre ha sido mi mejor consejero y el mejor remedio para todas mis heridas... ha hecho que con distancia vayan sanando mucho todas las cosas...

Espero que todo se encamine bien, está bien ilusionarse, pero siempre con los pies en la tierra, y creer que las historias de amor que uno puede escribir pueden saltar a la realidad y ser tan bellas como son en el papel y el lápiz...

A propósito de las historias de amor... falta poquito para terminarla... espero no ser tan autocrítico o sino no la voy a terminar nunca... me he propuesto que cuando la termine la voy a leer por completo y hacerle las últimas modificaciones, y no ir leyendo cada vez que termino de escribir un trozo...

Buenas Noches, Felices Sueños...

Y a disfrutar con calma los regalos que la vida te da...

RENACER...

Hasta yo mismo me desconozco...

Hoy en la tarde mi primer pensamiento fue... "hay gente que debería meterse en sus asuntos, porque hay cosas que da lo mismo si lo sabes o no"... En la tarde conversaba por msn con un amigo y de repente me dijo adivina quien vino a inscribirse aca al departamento de novios (mi amigo trabaja en un mall)... ni idea... la paulina me dijo... y debo reconocerlo que me vino una sensación entre pena, dolor y rabia... pero fue la primera impresión, luego al decantar las cosas me alegré por ella, y principalmente por mi hija... pude descubrir hoy en la tarde que la mayor parte de las cosas que yo sentia por ella eran sólo por darle un bienestar a mi hija... y me cayó la teja cuando un amigo me dijo "y tu te hubieras casado con ella sólo por tu hija???"... y ahí descubrí todo, o más bien se me aclararon muchas cosas... desde hace mucho tiempo que el cariño y el amor que hubo en un momento hacia la mujer se transformó en un cariño hacia la madre, y si no se conjuga eso es imposible estar con alguien, sobre todo yo que siento que el día que me comprometa a algo serio así como lo es el matrimonio, será para toda la vida, o por lo menos haré todo lo que esté a mi alcance para que así sea...

Pensé y pensé, y me di cuenta que todos los líos y atados amorosos que he tenido han sido porque no he sido capaz de cerrar un ciclo, sino que dejarlos pendientes, así que comencé hoy un reformateo del corazón, y me he dado cuenta que es posible guardar bonitos recuerdos de alguien sin tener que estar ligado sentimentalmente a una persona... esa conversa en la tarde que me hizo bien... es bueno saber que tienes amigos que cuando les cuentas este tipo de cosas te dicen un poco como debes encaminarte y no te encaran lo mala mujer o lo suelta que es tu ex...

Se cierra un capítulo más, y lo mejor es que así lo siento desde dentro, desde lo más profundo... ya basta de vivir el eterno duelo... a sacarse el luto se ha dicho, a abrir las cortinas del alma para que el sol le ilumine y le de brillo y calor... a gastar la vida, que de lo único que uno se puede arrepentir es de lo que no hiciste o te faltó hacer... No dejaré que los fantasmas del pasado trunquen los sueños del presente y del futuro (porque no hay cosa mas latera para cualquier pareja, que tu ex sea algo presente, cuando tu pareja debe ser el presente y la proyección del futuro cercano).

A preparase el mundo que el Antonio de antes está de vuelta, más fuerte (pero igual de iluso y romántico), con una brújula mejorada, con ganas de darse por completo a alguien, sin querer adelantar las cosas, sino que ir de paso en paso que es mejor...

Y cierro hoy con una canción de Joan Manuel Serrat... de vez en cuando la vida..

De vez en cuando la vida

nos besa en la boca

y a colores se despliega

como un atlas, nos pasea por las calles

en volandas, y nos sentimos en buenas manos;

se hace de nuestra medida, toma nuestro paso

y saca un conejo de la vieja chistera

y uno es feliz como un niño

cuando sale de la escuela.

De vez en cuando la vida

toma conmigo café

y está tan bonita que

da gusto verla.

Se suelta el pelo y me invita

a salir con ella a escena.

De vez en cuando la vida

se nos brinda en cueros

y nos regala un sueño

tan escurridizo

que hay que andarlo de puntillas

por no romper el hechizo.

De vez en cuando la vida

afina con el pincel:

se nos eriza la piel

y faltan palabras

para nombrar lo que ofrece

a los que saben usarla.

De vez en cuando la vida

nos gasta una broma

y nos despertamos

sin saber qué pasa,

chupando un palo sentados

sobre una calabaza.

Antonio

Incertidumbre, Miedo, dolor...

No sé porque el tema me parece doloroso si ya debería haberlo superado... creo que puede ser como dicen algunos amigos el que sienta herido mi orgullo de macho, y nada que tenga que ver con amor o con deseos...

Anoche llegó mi hija de la playa con mi mamá... estaban ellos dos esperándola, como tratando de hacer una familia perfecta, casi enrostrándome lo que yo no puedo hacer o lo que nunca pude hacer... además junto con eso me entero que ya no viven ahi mismo, sino que ha decidido emigrar a otras tierras, ha decidido formar un nuevo nido...

Esto es lo que me provoca incertidumbre, porque por más que he tratado de ponerle nombre a lo que siento no puedo... no sé si son celos, no sé si es nostalgia, lo único que sé es que es un sentimiento muy desagradable el que albergo en mi pecho y en mi mente el saber que ella ya ha partido a otro hogar con nuestra hija...

Sólo me queda esperar, dicen que el tiempo es el mejor consejero y el mejor remedio contra todos estos sentimientos encontrados...

Por otra parte siento que si en mi vida hubiera alguien que la llenara de amor no estaría sintiendo esto, o por lo menos no sería tan fuerte...

Espero que con el tiempo pueda volver a cicatrizar esta herida que no sé porqué se ha vuelto a abrir y a provocar dolor...