Cuando irá a acabar todo esto?....

Por qué si todo andaba casi bien durante todo el día, la Paulina me tiene que arruinar el día? O será que ando medio sensible con todo lo que ha pasado? Aunque me prometí que no iba a gastar muchas letras en hablar de la Paulina, creo que necesito desahogarme un rato y contar lo que pasó... Todo bien en la tarde, la conversación con ella me hizo mucho bien en la tarde... anhelaba conectarme y k estuviera, aunque sentía un poco de incomodidad por todo lo que he escrito sobre ella estos días... hablamos poquito pero logró que mi biorritmo subiera...

Después me fui a ver a mi hija, un sol mi chanchita. Me mostró un dibujo (algo impresionista por supuesto) que había hecho hoy en el jardín... todo bien hasta que llega su madre con su pareja en el auto, no sé porqué pero me incomoda hasta el saludarlo y sobre todo que sea tan cariñoso con mi hija (aunque es bueno que si va a ser la pareja de su madre tiene que ser así), pero bueno, después me dice que hace mucho frío para la niña y que ya es hora de que coma algo, además me dice que necesita urgente hablar conmigo... pa variar de plata... menos mal que soy precavido en esas cosas y que lo primero que aseguro cuando me pago es la plata de mi hija... aunque me recorte en salidas o cosas así (como si saliera tanto a carretear!)... también quiere que la vaya a ver más rato porque necesita que le firme una declaración jurada para la U para repostular al crédito universitario... no me molesta el trámite, pero ¿lo tiene que pedir de esa forma? además delante de él... creo que esas cosas son privadas, pero en fin, para no hacer ataos frente a mi hija le digo que al rato voy a firmar el dichoso papel.

Estuve esperando a que se conectara... nada... al rato ojalá que se conecte y que pueda hablar con ella, es extraño sentir la "necesidad" de hablarle, hay momentos en que me confundo con ésto... como en la mejor época de escolar, cuando me gustaba mucho una compañera (o me atraía) y prefería callar para no estar alejado de ella...

No creo haber sido hasta el momento (a mis 29 años, que viejo suena) muy pololo ni enamoradizo... he sido de pocos, pero intensos romances... es que creo que no hay que pensar tanto en cuánto tiempo vamos a durar juntos sino que el disfrutar hasta de las pequeñas cosas que compartimos, disfrutar hasta los momentos en que nos alejamos... pero eso ya será para otro capítulo, para otra vuelta de esta ruleta...

Siento que con cada una de mis parejas he aprendido tanto... y he sufrido tanto también... pero es el riesgo que se corre cuando uno da todo el corazón en una relación, darlo todo es lo que debe ser y no andar con mezquindades, porque es la única forma de demostrarle a tu pareja que te importa, que para tí es importante... además de ser la única forma de ser respetuoso y fiel...

"... lo escencial es invisible a los ojos..."

Sentimientos encontrados...

Hoy ha sido un día medianamente tranquilo... en la mañana estar en la Junta de Vecinos para el velorio, y luego en la tarde ir al cementerio... triste y doloroso... íntimo... creo que fue mucho el arrendar una micro para que nos acompañara... pero igual, a Julito le hubiera gustado mucho todo esto... Siento tantas ganas de preguntarle algunas cosas que me están pasando... es ilógico pero ahora que no está más cosas creo que quedaron inconclusas... ahora estoy en el colegio... volví porque había que terminar el asunto de subvenciones, no creo que me haga mal, al contrario el ver a mis guaguas... a los grandulones y a las little beauty girls como les digo a veces... me hace bien.

Mientras escribo esto estoy pensando en alguien... es raro pero me da un poco de miedo conectar el msn o ver su blog después de lo que escribí ayer... no es nada malo, pero siento como la necesidad de hablar con ella... en estos días me he sentido muy conectado a ella... es como si lo que yo siempre he buscado en una mujer (tanto como amiga, como pareja) se cumpla en ella... he anhelado tanto encontrar a alguien con quien conversar... que te escuche sin criticar... que tenga sus puntos de mira... que no sea todo como "bueno toño, si tu lo dices está bien", "vamos donde quieras", "elige tu, que será lo mejor para mí"... estoy harto de minas así... no es que me crea un super galán... pero me gusta atender bien a quien está conmigo, indistintamente si es amiga o pareja... he buscado tanto alguien como ella... pero hay tantas cosas en contra en estos momentos (no sé porque estoy pensando en esto si lo único que por lo menos racionalmente pienso es que hay una atracción por gustos, por coincidencias).

Bueno voy a romper la barrera del miedo y de la vergüenza, voy a conectarme... que sea lo que el destino quiera... además no le estoy haciendo daño a nadie con lo que siento... porque no estoy jugando con nadie, no me estoy haciendo falsas ilusiones... estoy dejando que esta roca que tenía en el pecho (que se ponía blanda en ciertas ocasiones o con ciertas personas) se vuelva más de carne... le estoy perdiendo el miedo a sentir cosas... le estoy poniendo nombre a lo que me pasa...

Y mientras escribo y rompo el miedo me viene a la mente una idea... loca, pero idea al fin... me he despreocupado mucho de mi mismo... me he entregado mucho al cigarrillo... a las sedentarias jornadas de fin de semana... el cuerpo se ha abultado un poco... no es que haya sido un musculoso antes, pero no tenía tanta barriga ni tanta grasa acumulada en el pecho... hoy en la tarde voy a comenzar a cuidarme un poco (para quién?... para mi... o para alguien... no lo sé aún... es que me importa tan poco lo físico), pero más que por estética por salud... voy a disminuir los cigarrillos y voy a caminar más... levantarme más temprano (ni ca........), hasta cuándo... hasta que me dure...

Sigo pensando en ti... sigo pensando en lo bien que lo paso contigo hablando... en lo más que quiero conocerte... espero no espantarte... espero que todo este desborde de sinceridad no te asuste ni te aleje... no sé por qué, pero hay momentos en que siento necesario conversar contigo, en saber que en este ciber mundo tengo a alguien que considero una amiga (aunque seamos sólo conocidos, o sea para ella alguien más con quien hablar) que me encanta hablar con ella y que no me gustaría perder por ser tan sincero...

Esto lo aprendí de ella... (espero no parecer copión)...

Termino con un pensamiento mio propio personal (jajaja): "Siento que en algún momento alguien llegará desordenándome la fila... rompiendo mis esquemas y no se irá... estará siempre acá en esta casa tan grande que se siente vacía..."

Debo escribir aunque sea un poco...

Creo que se me hace necesario, por sanidad mental, el escribir un poco hoy... Creo que es necesario para despejarme, por todo lo que ha pasado en el día de hoy. Como no creo que estaré mucho tiempo frente al computador escribiendo haré un pequeño resumen del día... si más tarde puedo escribir más así lo haré... En la mañana... hace tiempo que no estaba con el tiempo tan holgado en la mañana, tiempo para la ducha relajadito, tiempo para el desayuno (cafecito), y... buuuuuum se me rompe el cierre del único pantalón planchado que tenía (como si tuviera todos planchados)... planchar y llegar tarde... Después reunión con la coordinadora de Cultura de la Municipalidad, quiere que le ayude a crear el Comité Comunal de la Cultura... Llegué a almorzar al cole y... sorpresa me cuenta el director que pilló a dos niños de séptimo en situación comprometedora... En la tarde el portal de subvenciones no funciona... Luego llegar a ver las cosas en la sede para lo de Don Julio... Más tarde me conecto y esperé que estuviera ella... nada... Pensé que podría conversar con ella (más adelante quizás pueda decir su nombre) por el momento puedo decir que es como mi cable a tierra... a distancia eso si... Si llegara el momento no sé si fuera capaz de conocerla en persona, no me gustaría que se perdiera la magia que creo que tiene todo esto... No es que sienta que me gusta o algo por el estilo... no creo ser tan niño como para que me guste alguien que conozco poco (o sí?)... pero algo me pasa... y como que necesito hablar con ella... He recibido un lindo mail de ella... se ha conectado... La conversación ha sido entretenida, por lo menos me da aliento para seguir... Por el momento es todo lo que puedo contar... hay que dejarlo todo al tiempo y a las manos de Dios... Tengo ganas de escuchar su voz... pero creo que es muy patudo por el momento pedirle algún teléfono... si se da con el tiempo bien... no quiero apurar nada... todos debemos resolver nuestros propios asuntos primero... es la única cosa que se puede hacer...

Hasta siempre...

No es que me esté despidiendo de este blog, es más, cada día tengo la necesidad de escribir en él. Se me ha hecho necesario (espero no enviciarme demasiado, sólo lo suficiente). Pero el hasta siempre es por Don Julio, hoy en la mañana me avisaron que no pasó la noche... su batalloso cuerpo no resistió un resfrío más. Siento como si alguien cercano, parecido a un abuelo (figura familiar un poco desconocida para mi) haya partido. Tengo una tristeza interior que no me paraliza... cuando me avisaron, debo confesar que salí de la sala y me sequé uno que otro lagrimón rebelde que se escapó de mis ojos y quiso deslizarse por mis mejillas... pero así y todo me da pena pero no como que no pudiera seguir haciendo mis cosas cotidianas... se va a sentir mucho la ausencia de Don Julio, contando como los milicos una vez después del golpe lo tomaron e hicieron que fuera su chofer para repartir cosas... como él no sabía leer, se iba primero a su casa y memorizaba todo lo que su hijo le leía del papel de instrucciones... tan dependiente que se hizo de su hijo en ese momento... eso no entiendo, como alguien que puede ayudar a tal punto a su padre lo puede dejar de lado cuando más lo necesita... no quiero escupir para el cielo, pero creo que si a mi papá le pasara algo parecido yo lo ayudaría, aunque él nunca haya estado presente en mi vida, pero no creo que pueda ser tan malo (o quizás soy demasiado weón) para dejarlo botado y en la calle... Julito, creo que el Gran Maestro te está enseñando a escribir en el cielo con tintas del arcoiris y plumas de algún ave que ronda esos lugares... ibas bien... recuerdo cuando llegaste a la sede porque querías aprender a escribir tu nombre... con sólo eso te conformabas (por el momento)... pero lo que en realidad querías era compartir tu vida, compartir las cosas que la mejor universidad (la de la vida) te había enseñado a punta de tropiezos y caídas... Gracias a ti recordé que tenía muy en el olvido a Neruda... que tenía muy en el olvido a mis raíces... que me había dedicado a gastar la vida en cosas inútiles... NO te dijo adiós Julito... sino hasta siempre... porque los amigos se acompañan en las buenas y en las malas... y sé que desde arriba (o desde abajo como decías tu) me vas a acompañar... si alguien me revoluciona la vida te lo voy a contar (aunque creo que tu lo vas a saber antes)... y me voy a dedicar a lo que decía Neruda...

... Que no les falte el acero, no lo gasten en tanta guerra inútil...

Te dejo con este escrito de Luis Espina que tanto te gustaba...

Gastar la Vida:

Jesucristo ha dicho: Quien quiera economizar su vida, la perderá; y quien la gaste por Mí, la recobrará en la vida eterna. Pero a nosotros nos da miedo gastar la vida, entregarla sin reservas. Un terrible instinto de conservación nos lleva hacia el egoísmo, y nos atenaza cuando queremos jugarnos la vida. Tenemos seguros por todas partes, para evitar los riesgos.

Y sobre todo está la cobardía... Señor Jesucristo nos da miedo gastar la vida. Pero la vida Tú nos la has dado para gastarla; no se la puede economizar en estéril egoísmo. Gastar la vida es trabajar por los demás, aunque no paguen; hacer un favor al que no va a devolver; gastar la vida es lanzarse aún al fracaso, si hace falta, sin falsas prudencias, es quemar las naves en bien del prójimo. Somos antorchas que solo tenemos sentido cuando nos quemamos; solamente entonces seremos luz. Líbranos de la prudencia cobarde, la que nos hace evitar el sacrificio, y buscar la seguridad. Gastar la vida no se hace con gastos ampulosos, y falsa teatralidad. La vida se da sencillamente sin publicidad, como el agua de la vertiente, como la madre da el pecho a su bebé, como el sudor humilde del sembrador. Enséñanos, Señor, a lanzarnos a lo imposible, porque detrás de lo imposible está tu gracia y tu presencia; no podemos caer en el vacío. El futuro es un enigma, nuestro camino se interna en la niebla; pero queremos seguir dándonos, porque Tú estás esperando en la noche, con mil ojos rebosando lágrimas.

A la memoria de Julito Montes (1934-2005)

Al fin puedo escribir tranquilo...

A esta hora recién he podido sentarme tranquilo a escribir un poco... en la mañana no pude porque, aunque los bebés estaban haciendo una guía no paraban de preguntar cosas ya dichas en clases, después en la tarde cuando tenía todo escrito se cae el sistema eléctrico y todos mal... Bueno ahora espero poder escribir un poco. Me siento raro, impresionado... será el destino, la casualidad, o una simple jugarreta más de la vida? Lo cierto es que estas líneas las puedo escribir aca por todo lo que sucedió el fin de semana. El sábado no hayaba que hacer, estábamos en el ciber y no sabía que hacer frente al pc. Me metí en un Chat, pa variar el llorón se puso tonino_solito, es que tengo que ser sincero, siempre mis nick descubren un poco el como estoy interiormente. En eso de andar y de andar por el ciberespacio del chat, me envió un privado una niña (en este caso me refiero al género, no a la edad por si acaso) preguntándome porqué tan solito, me imaginé inmediatamente que sería alguien tratando de agarrarme pal leseo (como siempre, ya está el llorón diría el Hans) pero no fue así. Difícilmente yo converso con alguien del chat algo serio, o algo que no sea la trivialidad de como estay? qué haces? donde vives? a que bueno,zzzzzzzzzz.... Con ella fue distinto, creí que estaba con una amiga con la cual no conversaba hace mucho tiempo. Intercambiamos msn, todavía con un poquito de desconfianza, me imaginaba "ya debe ser algún weon que puso un mail de mina pa k caigan los weones", pero luego de desconectarnos revisé su space del msn. Todavía no sé que más me llamó la atención lo que escribía o la candidez que irradiaba su cara en sus fotos. Domingo, conversamos mucho por msn, cosa muy rara en mí porque como que no me llama mucho la atención conversar de esa forma, pero igual me encantó el conversar con ella. Me sigue cautivando, pero en buena, no creo ser de esos que se engancha con alguien tan rápido, ni mucho menos de esta forma (por inet). Hoy conversamos cuando estaba en la pega... me siento raro porque me interesa el cómo esté, el que si puedo ayudarla con algunos contactos para que arregle algún problemilla. Además que compartimos tantos gustos, ni siquiera con la Paulina o con la Karinne (más adelante hablaré de ellas) había tenido tanta afinidad, y eso me extraña. A veces creo que puede pensar que soy un sicópata en busca de una presa, en otras pienso que me puede estar cuenteando con tanta cosa... pero no me convenzo (¿o convenso?) de aquellas cosas, quiero pensar que es alguien con la cual puedo compartir muchas cosas que mis amigos no entienden o que no me pescan. Le comenté al Hans (mi amigo personal, que también voy a hablar de él en su momento) todo esto, y me dice "compadre no vaya a ser su alma gemela, pero vaya piano" (Qui va piano va lon'tanno). No quiero hacerme ese tipo de ilusiones, si es algo así con el tiempo se verá, por el momento quiero pensar que puede llegar a ser una buena amiga, como esos amigos fieles a distancia y por correspondencia que me contaba la wely que tenían en sus tiempos mozos. Le he contado muchas cosas mías, ¿será como un método para que no piense mal de mi? no sé, pero me gusta conversar con ella... Pasé a ver a mi guagua hace un rato atrás, ta más linda e inteligente, no pude verla mucho porque hace frío... espero que algún día podamos pasar más tiempo juntos... creo que es ella la que hace de cable a tierra a este casi treintón medio loco, por el momento es ella la que se encarga de llenar todo mi corazón con amor... pero igual uno a veces necesita a alguien al lado... cuando llegue el momento se dará... Tengo que terminar de escribir... han llamado... a Don Julio se lo llevaron a la Posta, está con fiebre... quiero ir para allá, pero me dicen que mejor vaya mañana porque a esta hora voy a puro dar jugo... noté en la tarde que tenía un poco de tos y que estaba desanimado, pero creí que no era pa tanto, además el tata es aperrao, si le ha ganado a tanto en la vida, como no le va a ganar a un resfrío... ojalá sea así... me he encariñado mucho con él... Bueno creo que es bueno de lata por hoy... ups está conectada... le hablo?... bueno cortito para saber como está... no sé porque me da tanta vergüenza... ahora no sé si darle mi dirección del blog para que vea si quiere... pero si ella no se ha enojado porque he visto sus escritos porque ocultarle los míos... total no dicen nada malo, es sólo lo que me pasa.. está conectada la Pauli también... prefiero no hablarle... total ya sé como está mi hija, además que tiene que estar ocupada y siempre terminamos en pelea... ya no quiero más eso... mejor dar vuelta la página...

LOUIS ARMSTRONG - What a Wonderful World (Que Mundo Maravilloso)

I see trees of green........ red roses too Veo árboles verdes, rosas rojas también I watch 'em bloom..... for me and for you las veo florecer para ti y para mí And I think to myself.... what a wonderful world y pienso para mi mismo, que mundo maravilloso I see skies of blue..... clouds of white Veo cielos azules, nubes blancas Bright blessed days....warm sacred nights el brillo de un día bendito, la oscuridad de la noche sagrada And I think to myself .....what a wonderful world y pienso para mi mismo, que mundo maravilloso The colors of a rainbow.....so pretty ..in the sky Los colores del arco iris, tan lindos en el cielo are there on the faces.....of people ..going by también están en las caras de la gente que pasa I see friends shaking hands.....sayin'.. how do you do veo amigos estrechando sus manos, diciendo "Cómo te va?" they're really sayin'......I love you realmente ellos dicen te quiero I hear babies cry...... I watch them grow Escucho bebés llorar, los veo crecer they'll learn much more.....than I'll never know ellos aprenderán mucho mas de lo que yo jamás sabré and I think to myself .....what a wonderful world y pienso para mi mismo, que mundo maravilloso yes I think to myself .......what a wonderful world sí, pienso pa mi mismo, que mundo tan maravilloso. Simplemente me encanta.... podría ser verdad si nos lo propusiéramos

ACA COMIENZO...

En este lluvioso día de invierno comienzo a escribir en este espacio, espero ser fiel con la verdad y escribir todo lo que siento, como una manera de desahogarme y de contar lo que no me atrevo a decirle a nadie personalmente, anotar lo que no soy capaz de decir, en fin de mostrarme simplemente como soy yo. ¿Porqué en este espacio? Bueno, porque ayer conocí a alguien por inet y tiene su espacio acá y me pareció buena la idea de todo esto, porque puede ser más privado que en space de mi msn, y tendrán acceso a este sitio quienes la fortuna los traiga o bien yo les de la dirección. Además es una forma de que "ella" (la innombrable), no se entere de lo que me pasa...