Hoy ha sido un día medianamente tranquilo... en la mañana estar en la Junta de Vecinos para el velorio, y luego en la tarde ir al cementerio... triste y doloroso... íntimo... creo que fue mucho el arrendar una micro para que nos acompañara... pero igual, a Julito le hubiera gustado mucho todo esto... Siento tantas ganas de preguntarle algunas cosas que me están pasando... es ilógico pero ahora que no está más cosas creo que quedaron inconclusas... ahora estoy en el colegio... volví porque había que terminar el asunto de subvenciones, no creo que me haga mal, al contrario el ver a mis guaguas... a los grandulones y a las little beauty girls como les digo a veces... me hace bien.
Mientras escribo esto estoy pensando en alguien... es raro pero me da un poco de miedo conectar el msn o ver su blog después de lo que escribí ayer... no es nada malo, pero siento como la necesidad de hablar con ella... en estos días me he sentido muy conectado a ella... es como si lo que yo siempre he buscado en una mujer (tanto como amiga, como pareja) se cumpla en ella... he anhelado tanto encontrar a alguien con quien conversar... que te escuche sin criticar... que tenga sus puntos de mira... que no sea todo como "bueno toño, si tu lo dices está bien", "vamos donde quieras", "elige tu, que será lo mejor para mí"... estoy harto de minas así... no es que me crea un super galán... pero me gusta atender bien a quien está conmigo, indistintamente si es amiga o pareja... he buscado tanto alguien como ella... pero hay tantas cosas en contra en estos momentos (no sé porque estoy pensando en esto si lo único que por lo menos racionalmente pienso es que hay una atracción por gustos, por coincidencias).
Bueno voy a romper la barrera del miedo y de la vergüenza, voy a conectarme... que sea lo que el destino quiera... además no le estoy haciendo daño a nadie con lo que siento... porque no estoy jugando con nadie, no me estoy haciendo falsas ilusiones... estoy dejando que esta roca que tenía en el pecho (que se ponía blanda en ciertas ocasiones o con ciertas personas) se vuelva más de carne... le estoy perdiendo el miedo a sentir cosas... le estoy poniendo nombre a lo que me pasa...
Y mientras escribo y rompo el miedo me viene a la mente una idea... loca, pero idea al fin... me he despreocupado mucho de mi mismo... me he entregado mucho al cigarrillo... a las sedentarias jornadas de fin de semana... el cuerpo se ha abultado un poco... no es que haya sido un musculoso antes, pero no tenía tanta barriga ni tanta grasa acumulada en el pecho... hoy en la tarde voy a comenzar a cuidarme un poco (para quién?... para mi... o para alguien... no lo sé aún... es que me importa tan poco lo físico), pero más que por estética por salud... voy a disminuir los cigarrillos y voy a caminar más... levantarme más temprano (ni ca........), hasta cuándo... hasta que me dure...
Sigo pensando en ti... sigo pensando en lo bien que lo paso contigo hablando... en lo más que quiero conocerte... espero no espantarte... espero que todo este desborde de sinceridad no te asuste ni te aleje... no sé por qué, pero hay momentos en que siento necesario conversar contigo, en saber que en este ciber mundo tengo a alguien que considero una amiga (aunque seamos sólo conocidos, o sea para ella alguien más con quien hablar) que me encanta hablar con ella y que no me gustaría perder por ser tan sincero...
Esto lo aprendí de ella... (espero no parecer copión)...
Termino con un pensamiento mio propio personal (jajaja): "Siento que en algún momento alguien llegará desordenándome la fila... rompiendo mis esquemas y no se irá... estará siempre acá en esta casa tan grande que se siente vacía..."
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