La duda de no saber...

Han sido días super agitados (parece que me estoy rallando con poner esto siempre), pero al fin de cuentas algo hay que hacer para no aburrirse ni para dejar que la soledad acapare todo el tiempo y meta ideas ridículas en la cabeza, que lo único que hacen es ponerte más weon que de costumbre...

He decidido algo... pero algo en serio... no voy a insistir en llamarla hasta que derechamente me diga que la puedo llamar... no quiero que suene a recriminación pero creo que quizás no es el momento propicio para hablar por teléfono... el tiempo lo dirá...

Ayer pasé una extraordinaria tarde con la bebé, quién lo iba a imaginar que desde tan chiquitita me iba a manipular así?... Resulta que quería hablarme por teléfono, pero como estaba con maña sólo lloraba y no quería hablar... así que partí a buscarla a la casa y... mágicamente se le quitaron todas las mañas y nos fuimos a mi casa a preparar un tecito con pan con palta y la pasamos re bien todo el tiempo que estuvimos juntos... lo único malo es que tuve que llevarla media engañada para que fuera a acostarse a su casa... además que cada cinco minutos me llamaba la mamá para recordarme que la rutina de la niña es dormir a las nueve y que ya es muy tarde y bla bla bla bla bla bla bla...

Cuando fui a dejar a mi hija me preguntó por una personita que he conocido hace poco... fue casi una escena de celos... pero en fin... no quiero darle mas vueltas al asunto...

Hoy ha sido un día más bien tranquilo, en la mañana haciendo gimnasia bancaria... creo que me he vuelto un adicto a realizar los trámites vía internet... pago de arriendo, celular, teléfono, luz, agua... ufffffff...

Luego en la tarde, la vida del oso... llegué medianamente temprano a mi casa... y como no tenía nada que hacer me recosté un momento y se me pasó la hora... dormí casi 4 horas.... genial... rico... ahora estoy más despejado...

Mañana iré a ver a mi primo al teatro... tengo tantas ganas de verlo y de ver nuevamente su obra que me daré ese lujo... si no fuera tan tarde (es a las 21:00 hrs.) me encantaría que esta personita tan especial que he conocido me acompañara... pero debo entender la distancia y la hora... y a tener paciencia (eso creo que en muchas oportunidades me gana y me hace cometer algunos errores)...

Bueno, espero que este fin de semana sea muy provechoso... tanto para mi como para ti... y aunque suene casi a declaración o a desesperación (que loco estaba hablando hace poco de la impaciencia que tengo y de los errores que me hace cometer y a la línea siguiente ya estoy impaciente... pero en fin) lo voy a escribir con mayúsculas, por si meto las patas, meterlas con ganas y no a medias, como creo que ha sido casi todo en mi vida (nada a medias) NO ME VOY A CANSAR DE DECIRTE A DIARIO LO MUCHO QUE TE QUIERO, AUNQUE SEA A LA DISTANCIA... Y ME ENCANTARÍA TENER LA OPORTUNIDAD DE DECÍRTELO PERSONALMENTE... CON MI VOZ O CON MI PRESENCIA MIRÁNDOTE A LOS OJOS... AUNQUE SOLO QUEDE EN ESO, PERO TENER LA OPORTUNIDAD DE DECIRTE LO IMPORTANTE QUE HAS LLEGADO A SER EN TODO ESTE TIEMPO...

Bueno, hasta aquí no más la sinceridad...

Termino diciendo que SE LE QUIERE... Y MUCHO

Antonio...

Por robarte un beso...

Encontré esto muy lindo urgando entre las letras de alejandro filio, espero le guste y que haya sido provechosa la prueba...

Hoy regreso cansado no sé bien de que sitio,

tus brazos siempre tienen el por qué y el por dónde,

será que la distancia le hace bien al suicidio,

la luz que va buscando lo que a veces me escondes.

Hoy regreso y tu boca me parece distinta,

no me acostumbro al cómo de tenerte en abonos,

ese modo de andar despertando a la vida

suele ponerte hermosa y a mí un tanto loco.

Que doblen las campanas de esta noche perdida,

que se vaya el silencio repitiendo tu nombre,

porque puedo acortar de tu distancia a la mía

arrebatándote un beso para mostrarte al hombre

que ni entre sueños te olvida.

Para volver al centro me hacen falta tus ojos

y el calor de tus piernas para seguir con vida.

De una chispa del alma hasta el ultimo poro

me recorre tu olor sin encontrar salida.

SE LE QUIERE.... Y MUCHO...

Antonio...

La vida es linda... lo he descubierto en este mes...

Hay muchas cosas que asaltan mi mente en estos días... Primero que ayer me hiciste caer en la cuenta que llevamos un mes ya conversando de esta forma, que se ha dado una comunicación y una amistad muy especial... además del solo pensar que igual mi estado anímico no andaba muy bien por esos días... recuerdas que me puse tonino_solito y lo primero que preguntaste es por qué tan solito? Y por muchas cosas desde ese día mi ánimo y mi soledad se ha ido acompañando por tus letras, por tu risa, por tu cariño a la distancia... Si supieras con las ansias que espero (pero a la vez con un poco de temor) el día en que nos conozcamos personalmente, quizás te pasa lo mismo... pero como ha sido siempre todo esto... hay que darle tiempo al tiempo... Antonio...

Seré como lo que buscas?...

Creo ser sincero... y si no lo fuera por tí haría ese cambio... He tratado por mucho tiempo ser tu amigo... es la única forma de mostrarte lo que siento y somo soy... Me encantaría ser tu cómplice... y que te convirtieras en mi cómplice... Lo mejor de nuestra vida sería el compartir... desde la vida hasta el silencio de un minuto... Mis estados de ánimo también cambian... es por eso que creo puedo entender los de los otros... Creo tener opinión... y eso es lo que me más me gusta de todo... Y finalmente es algo que siento fundamental... en este mes me he dado cuenta que TE QUIERO... Y si no pudiera realizar alguna de estas cosas... el sólo hecho de saber que estás junto a mi haría que me esforzara el doble por realizarlas... Para una princesita de cándida mirada y una sonrisa que me llena el corazón... Antonio...

I Wish....

Deseo... ... Que estuvieras tan cerca como en mi sueño... ... Poder mirarte así a los ojos como en mi sueño... ... Que pudiera correr a tí como en mi sueño... ... Que ese sueño no hubiera sido sueño... Eso deseo... Con cariño para ti.... (se le quiere) Antonio....

Fin de semana con la bebé...

De triller como diría alguien por ahí. Así puedo describir este fin de semana con la bebé en casa de mi mamá, aunque no quiero parecer el típico "pollerudo" pero me hace mucho bien el estar con la mamá, aunque sea para compartir el cansancio... es que mi mamá sinceramente no para, llega del trabajo y comienza a hacer las cosas de la casa... hoy que tenía libre también no paró en todo el día... pero bien, ella es feliz así (o por lo menos eso cree ella)... El examen de ayer estuvo más largo de lo que estaba acostumbrado a pasar por exámenes, pero bien, espero que el trasnoche no haya sido en vano... ahora a esperar hasta el martes... con lo impaciente que soy lo más seguro es que llame a la profe a su celular en la mañana para saber si ya tiene los resultados y cual fue el mío.... ahora a esperar.... En la tarde me fui al circo con la bebé... todo bien... primera vez que vamos a un espectáculo así, y sinceramente creo que disfruté más que la Sofía... lo único que no me pareció mucho fue el ver la "muestra" del hombre más pequeño del mundo, la gente corría por sacarse fotos con él... yo tuve que acercarme con mi niña porque no había forma de decirle que no, pero bien, más adelante entenderá todo mucho mejor.... pero increíblemente ha estado más regalona la pelusita conmigo, anoche después que se acostó con mi mamá despertó como a las 3 de la mañana diciendo que se quería acostar con su "papito"... y ahí no nos despertó nadie hasta las 10 de la madrugada... anoche extrañé el conversar con ella... además que hace tanto tiempo que no nos vemos en este ciber mundo (son como 2 ó 3 días pero para mi han sido muchos)... Hace poco tuve una gran sorpresa, me conecté y estaba ella (tu) conectada y ..... ¡oh sorpresa! ¿acaso la belleza puede ser más plena? mi apreciación sobre ella por sus fotografías me decían que era hermosa exteriormente... sus palabras me decían que era bella por dentro... y ahora al verla así en directo más me confirma todo esto... sus gestos... su forma de mirar... todo... bueno, no voy a seguir hablando así porque o sino se me van a espantar, pero bien... lo único que puedo decir es que se le quiere (y mucho), además de dejar aca un pequeño regalito para aquella personita que a la distancia ha hecho que este corazón lata más fuerte y rápido cuando tiene noticias suyas.... Carlos Baute - Te Regalo Hoy amanecí con ganas de enviarte algo que te guste y pueda regalarte, dice esta canción que es para recordarme... Que esto es una excusa para declararme hoy quiero decirte, voy a adelantarme que mi corazón yo quiero regalarte... Y los catorce de Febrero enviarte mil flores, un detalle espero valores y no te olvides de mi nombre. Quiero regalarte un parto de mi parte para que tu nunca pienses en dejarme y mi corazón desnudo entregarte... Quiero regalarte mi mejor sonrisa por si un día lloras tienes mi alegría y te sientas siempre protegida niña... Y los catorce de Febrero enviarte mil flores, un detalle espero valores y no te olvides de mi nombre. Te regalo mi orden, mi desorden te regalo mi Norte y mi horizonte mi filosofía, mis historias, mi memoria. Te regalo mi amor que se acumula te regalo mi mano sin locura te daré todo lo que me pidas, yo por ti daría mi vida... Quiero regalarte besos importantes para que me extrañes si no estoy delante y me pienses siempre cuando estés de viaje... Todo lo que pidas voy a regalarte haré lo imposible si no está a mi alcance yo lo lograría para que me ames... Y los catorce de Febrero enviarte mil flores un detalle espero valores y no te olvides de mi nombre. Te regalo mi orden mi desorden te regalo mi Norte y mi horizonte mi filosofía mis historias, mi memoria. Te regalo mi amor que se acumula te regalo mi mano sin locura te daré todo lo que me pidas, yo por ti daría mi vida... Para terminar yo quiero regalarte préstame atención que esto es importante desde que te vi yo quise niña...ENAMORARTE.. Te regalo mi orden mi desorden te regalo mi Norte y mi horizonte mi filosofía mis historias, mi memoria. Te regalo mi amor que se acumula te regalo mi mano sin locura te daré todo lo que me pidas, yo por ti daría mi vida... Se le quiere (y mucho) Antonio....

Te extraño...

Cruce de ideas?... Cruce de palabras?... Cruce de situaciones?...

Creo que he estado pasando por varias cosas que no he dicho directamente, que no he sido total y plenamente transparente, y esto ha afectado la sinceridad que me propuse en este blog, pero los sucesos de este último tiempo me han tenido con la cabeza llena de cosas que me hacen confundir hechos y situaciones. Primero la discusión con mi amigo porque no puedo tener a su perrita conmigo... pasó, ya lo comprendió y se dió cuenta que no puedo cuidarla siempre y es mejor que esté en otro lado. Luego la noticia de que mi hija se va un poquito lejos de donde estoy... en eso no puedo hacer nada, sólo tratar de verla más y no alejarme demasiado. Finalmente el conversar con un amigo por teléfono y enterarme que el examen de Gestión que se suponía era para el 08 de octubre ¡era para el 24 de septiembre!... a estudiar a concho para pasar el ramo se ha dicho... por el momento ya tengo dominado varios temas, pero igual me asusta el tener menos tiempo del que había creído podía tener... pero bien, mañana a las 8 es el bendito examen, espero que sea buena nota, total necesito un 3,2 para pasar, pero no es la idea. Me dí cuenta que me hace muy mal el visitar al Juancho muy seguido, se distorciona mucho y yo no quiero caer en ese mundo (sobre todo a mi edad), es verdad que la pasaba super bien, pero uno nunca sabe cuando lo pueden pillar desprevenido a uno o bajoneado y pueda aceptar cualquier cosa, prefiero no correr riesgos, aunque me guste un poco el ambiente en la casa del Juancho y me despeje mucho y se me olviden algunos problemas no debo seguir yendo para allá, el único problema es que no sé como decirle esto al Juancho para que no se sienta mal, pero en fin algo tendré que inventar, sobre todo porque no sé si están conmigo por verdadera amistad o porque les interesan cosas que yo pueda solventarles, aunque siempre he dejado en claro que no tengo tanta plata como para asupiciar siempre uno que otro copetito.

Ayer no la encontré en la red y se me hizo casi necesario el hablar con ella (contigo), espero que no haya(s) creído que lo que había escrito antes era por ella (ti), supongo que ha sido una semana llena de estudios o que con la inaguración del ciber no tienes mucho tiempo... además que ahí también me han pasado cosas que me da miedo nombrarlas o siquiera pensarlas... pero que saco con ser tan cobarde... es que acaso los mayores logros de la humanidad no se han hecho con un poco de temor al principio?... sólo sabré realmente que puede suceder con todo esto si lo intento, o por lo menos trato de intentarlo... lo único que tengo claro es que no quiero dañar a nadie, ni salir muy dañado de alguna relación, ya viví eso de ayudar a alguien a sacarse un viejo amor del corazón, de dar vuelta la página... y para qué? para que seamos sólo buenos amigos, para que no sea en su vida sólo aquel que le dio tanto amor que pudo darse cuenta que sí podía amar...

El tiempo lo decidirá, lo único que puedo hacer es ser siempre sincero y no tirar la toalla sin antes siquiera luchar por algo que quiero... lo último que puedo decir es que me gusta(s) y mucho, y aunque solo pueda llegar a ser un aspirante a un poquito de sus sentimientos y conquiste ser sólo un fiel amigo, pero no podré decir nunca "que hubiera pasado si....?"

Antonio...

Te quiero y no sé si puedo...

En lo alto de la cima hay un hombre y una mujer... Se hablan pero no se pueden mirar a las caras, y en toda ese ir y venir de palabras se van conociendo, van compartiendo sus vidas, sus alegrías y sus tristezas... El tiene el corazón de piedra por tanto protegerse... Ella comienza recién a vivir las aventuras y desventuras del amor... Con todo, el tiempo se hace como si fuera mucho y han pasado solo unos días... El corazón de piedra comienza a transformarse, comienza a volverse más de carne... Pero no sabe que pasos dar, que camino seguir... Hay un gran abismo entre ellos dos sobre aquella cima... Los separa y los une a la vez, pero el corazón que era de piedra se siente torpe... Se dice a sí mismo que quiere quererla, pero no sabe si podrá... No sabe si podrá con todos los obstáculos, No sabe si podrá atravesar aquel abismo... Y lo único que atina a gritarle a ella es: "Dame una señal, aunque sea pequeña para tener ánimo y así saltar el abismo... o acercarme un poco a la orilla y ver que me dice tu corazón"... Con muchísimo Cariño... Antonio...

La creencia de no creer...

Al parecer el negativismo de ayer ha dejado sus secuelas... me cuesta mucho pero en estos momentos dudo hasta de mi sombra...

Me gusta mucho lo que ha pasado en mi vida las últimas semanas... pero creo que llegó el momento de poner los pies bien en la tierra y no pensar leseras... y no es que lo que haya sentido (y siento) en estos días sean leseras, pero creo que estoy en una parada muy distinta a la que muchas mujeres estan... hay muchas cosas que me cuestan explicar y no sé si será un arrebato de este momento o si es algo definitivo, pero no me gusta sentirme así, y debo asumirlo y pararlo... no quiero sonar psicótico ni mucho menos un weon cagao de la cabeza, pero creo que esta piedra que trato de llevar en mi pecho comenzó a ablandarse mucho y eso no está bueno, sobre todo si no sé como sobrellevarlo... como muchas cosas en mi vida fue bonito mientras duró, pero no puedo seguir en esta interrogante... no puedo dar paso a que mi alma se ilusione nuevamente y la quiebren en mil pedazos como la última vez...

Creo ser una persona que lo da todo... que se sacrifica por los que ama y quiere, pero a cambio pido lo mínimo: "saber que no estoy dando bote en algo y saber que significo para alguien..."

Con mucho dolor me tengo que alejar de ese espacio que se estaba transformando en una pequeña parcela de agrado... de esas en las cuales uno se puede escapar para descansar un tiempo... creo que por el momento no me hace muy bien todo aquello... si se superan todas esas cosas creo que, con una perspectiva distinta podré volver... lo único que puedo decir es al igual de Ignacio en Montmatre "Gracias por tanto bien recibido"...

Para finalizar un tema de Filio:

No Te Cambio Alejandro Filio

Compañera, si me alejo un día,

una tarde, una mañana, un junio,

solo es momentánea la partida

no te escribo en despedida.

porque no levanto un muro.

Llevo tu cintura bajo el brazo

brilla cada nota en cada aplauso.

Cura una canción cualquier ausencia

y aligera la impaciencia

de regreso hasta tu abrazo.

No te cambio por un verso,

una voz, una palabra,

eres parte de este intento

de estas manos, de esta causa.

Y no vale una tonada

más que el tono de tu cuerpo

cuando cae sobre la almohada

la tormenta de tu pelo.

Compañera, si despiertas una,

piensa que uno somos en silencio,

es la soledad buena fortuna

cuando brilla entre la espera

de quien prometió regreso.

No es esta verdad antagonismo

contra la verdad que nos ampara

no hay rivalidad, no existe el abismo

entre métricas y ritmos

y mi boca por tu espalda.

Hasta Siempre....

Antonio...

noche de carrete...

Todavía no lo puedo creer...

La salida de anoche provocó sus estragos, y como nunca terminé no sé como en mi casa... Ahora me dicen que me vinieron a deajr y todo el asunto, pero no entiendo como fue a pasar... debí haber estado medio alegre que me exedí en las copitas... pero bien, no hay ningún problema, tengo buenos amigos que me cuidan, pero prometo que no lo vuelvo a hacer... no porque sea cartucho, sino que no me gusta sentirme como me sentí ayer en la noche y hoy en la mañana, pero ya está pasando y hoy día se viene un asado en mi casa con todos los chukillos y las chukillas, hoy si me voy a controlar....

Y en la tarde al circo con la bebé... espero le guste... es primera vez que vamos a un lugar así, asi que espero que sea de su agrado...

Ayer en el día conversamos mucho con ella (contigo) y no me canso ni me aburrro de hablar con ella, pienso que hasta cuando estamos cortos de palabras tenemos algo de que hablar y por lo menos a mi no me cansa ni me aburre...

Bueno, espero poder encontrarla(te) hoy día aunque sea un ratito, y si no, será mañana, acuérdece de estudiar un poquito para que no estrese a la pobre juanita...

Besos....

Antonio....

Encuentro Esperado...

Mil horas de desvelo, pensando y soñando despierto, programando, planificando, y todo resultó así tan sencillo... Qué hago? Qué digo? muchas interrogantes cruzan mi cabeza. "Sé natural, sé natural" me digo, pero ¿cómo paro este impulso? Quiero que sea perfecto, quiero que sea inolvidable, quiero que sea lo mejor de lo mejor, quiero que sea lo que tu te mereces... La naturalidad, la sinceridad, el saber como somos solamente, el ver en rostros y actitudes lo que las letras nos dicen... Despierto. Ha sido un sueño, un sueño que no me deja en calma, que me tiene casi en vela, que me hace dormir con esperanza... Una esperanza que ilusiona, que saca lo mejor de mí, que saca todo lo sincero, que saca todo lo que tu mereces...

Buenas Noches mi princesita...

Antonio...

La distancia...

AMOR A DISTANCIA

Alegría Miranda

Vivir amor a distancia

Es verdadero amor

Es saber si sobrevive

El amor entre los dos

Quien dijo que es imposible

Saber sobrellevar

Una relación de amor

A distancia sin flaquear

Es una prueba de vida

De amor y de fortaleza

Que a distancia también puedas

Calmar aquellas tristezas

Tristezas que acompañan

La vida de tu pareja

Y que a distancia seas capaz

De brindarle tu fortaleza

Que valentía de aquellos

Que sepan cultivar

Aquel amor que la distancia

Hoy separa con crueldad

Por que desconfiar de aquel amor

Que la distancia aleja

Si se ama de verdad

De corazón nunca se deja

Se vive en el corazón

Se lleva en el pensamiento

Se cultiva con devoción

Y se revive en el reencuentro.

El día no podía terminar mejor...

¿Como describir la felicidad que siento?

No sé, me siento como un quiceañero que ve como la niña que le gusta al parecer siente lo mismo por él... hoy me dijo que yo le gustaba... será que le estoy poniendo mucho?... pero la felicidad que tengo me hace escribir todas estas locuras, por un momento siento que la distancia es nula comparado con todo esto que estoy sintiendo...

Será tiempo de pedirle un número donde llamarla? Será tiempo de un nuevo acercamiento? Hay tantas dudas en mi cabeza... pero no me importa... hoy me hizo más que feliz... me he quedado casi sin palabras que escribir... tengo tantas cosas en la cabeza que no sé que será prudente escribir... pues bien, dejaré que esto decante, mañana será otro día dijo Scarlett O'Hara en lo que el viento se llevó, quizás mañana pueda describir mejor todo esto que me está pasando... todavía no lo puedo creer... espero con ansias ese día en que nos podamos mirar frente a frente y ver que sucede, lo importante es tomarse todo con calma... no apurar las cosas... ir lento... y el tiempo dirá que sucede... el tiempo ha sido favorable... bendita primavera que hace surgir estos sentimientos tan nobles...

Sé que más tarde cuando pueda dormir voy a soñar con ella... voy a imaginarme ese encuentro... no me voy a ilusionar demasiado... es mejor sorprender que desilucionar...

Buenas Noches princesita... que descanses... que el estudio cunda... y cuando te sientas sola piensa que hay alguien que se muere por hacerte compañía... hasta cuándo?... hasta que la vida, Dios y el destino así lo quieran...

Te quiero muchísimo...

Antonio...

POESIA DEL AMOR IMPOSIBLE

POESIA DEL AMOR IMPOSIBLE

José Angel Buesa

Esta noche pasaste por mi camino

y me tembló en el alma no se que afán

pero yo estoy consciente de mi destino

que es mirarte de lejos y nada más.

No, tu nunca dijiste que hay primavera

en las rosas ocultas de tu rosal.

Ni yo debo mirarte de otra manera

que mirarte de lejos y nada más.

Y así pasas aveces tranquila y bella,

así como esta noche te vi pasar.

Más yo debo mirarte como una estrella

que se mira de lejos y nada más.

Y así pasan las rosas de cada día

dejando las raíces que no se ván.

Y yo con mi secreta melancolía

de mirarte de lejos y nada más.

Y así seguirás siempre, siempre prohibida,

más allá de la muerte, si hay mas allá.

Porque en esa vida, si hay otra vida,

te mirare de lejos y nada más...

Antonio...

Te lo he dicho....

Te lo he dicho corazón más de mil veces. Te lo he dicho de muchas formas distintas, explicándote las consecuencias, pero tu no entiendes ni quieres entender... No se como hacerte entender, que es casi dificil que todo resulte, que no se han dado las cosas, que le tienes que dar tiempo al tiempo... Pero al parecer a ti no te convece nada. Ni la distancia, ni el poco conocimiento, ni la edad, ni nada que los separe, nada te puede convencer... He pedido a mi mente que te lo diga, es una lucha que cansa sin tregua, uno de los dos saldrá vencido, ¿le ganará la mente al corazón?... En lo más profundo de mi ser quiero que gane el corazón. Pero querrás tu que gane él, estarás dispuesto a cobijarlo?... Estarás dispuesta a entenderlo? Tendrás tu las mismas dudas? Te arriesgarías a algo tan loco? Verdaderamente quiero que sea así... No quiero soñar más allá de lo debido, No quiero hacer falsas ilusiones, quizás mañana pase, o puede que mañana sea más fuerte... Antonio...

Detengan el mundo....

Hoy ha sido uno de esos días que he pensado en momentos al igual que Mafalda "Paren el mundo que me quiero bajar"... En la mañana me quedé dormido como nunca... apagué el despertador a las 6 y media, y Morfeo me las ganó y cuando terminé de lidiar con él ya eran las 7:45 (y yo entro a las 8:00), por supuesto que llegué más que tarde, a poner la cara y soportar el genio del director que hoy no andaba muy de buenas, pero bien, después vino el ayudar a mis guaguas del 8° A a armar el stand para que vendieran sus cosas, y de ahí partir más que rápido a la reunión con todos los directores y plantearles los objetivos de la asociación de los no docentes, al parecer a la tropa de cínicos les pareció la idea (aunque no me convencen hasta que los visitemos en terreno).

Terminada esa reunión tan entretenidazzzzzzzzzzzzzzzz.... pasé a comprar las cosas que faltaban para el stand de los chicos y de vuelta al colegio, a almorzar y preparar las cosas para el gran acto cívico... todo salió lindo, y me pegué unas buenas patitas de cueca... jejeje...

Una vez terminado todo esto partir a buscar a la bebé para llevarla a médico, por suerte no tiene nada de cuidado y hay que tomarle RX para ver si no le estarán molestando los adenoides... la pasamos tan bien después de la visita a la doctora, lamentablemente se hizo tan corto, pero no importa...

Lo único que me faltó para terminar suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper bien el día, fue conversar un poquito con ella... ¿cómo estará?... ¿cómo irá el resfrío?... espero que bien, que se haya aliviado un poco y que pueda salir hoy a la fiesta de la u sin problemas... nosé porqué estoy escribiendo esto pero siento que me importa mucho saber como sigue... Si tuvo fiebre anoche espero que la brisa fresca que le envié anoche le haya aliviado (aunque iba camuflado un besito entremedio... jejeje).

Bueno, espero que esté bien, que la pase bien...

Buenas Noches...

y recuerda: "Lo que no te mata te hace más fuerte..."

Besitos...

Antonio....

No Title...

Hoy me siento con poco ánimo de escribir, debe ser el cansancio del día lo que me tiene así. Jornada completa de clases (sé que me tengo que acostumbrar para cuando me titule, pero no es para tanto), además que los niños hoy estaban súper inquietos y como que estaban desconcentrados en todo...

Después, más tarde, pude conversar un ratito con ella, si supiera cuanto me sube el ánimo el hablarle, el saber cada día cómo está (a propósito espero que se pase luego el resfrío y no arruine los panoramas de este fin de semana) me hace sentirme más cerca suyo. Hace mucho tiempo que no sentía eso de averiguar sobre alguien y estar pendiente de las cosas que le vayan pasando.

Ahora nuevamente estoy hablando con ella y me pasan muchas cosas raras (que no quiero describir ahora para no asustar a nadie... jejeje) así es que hasta acá solamente voy a escribir al respecto... hasta que llegue el momento en que me digan... "iluso, no te rindas por culpa de una mirada"...

Esta noche es noche de pool, creo que nos vamos a ir un ratito a despejarnos para retomar fuerzas para lo poco que queda de semana...

Perdón por la copia pero....

Un pensamiento:

de Arrupe: ..."No el mucho saber harta y satisface el alma, sino que el gustar y sentir de las cosas internamente"...

del gran filósofo Arjona: ... "Entonces con amante dulce arrebato del pecho en que lo llevo saqué un retrato y el cura al ver tu imagen, luz y alma mía contemplándolo absorto se sonreía, él sonreía"...

Buenas Noches (y pronta mejoría)

Antonio (el perrito choco pelusón)...

Hoy no pude hablarte...

Hoy ha sido un día super movido (como si los otros fueran más tranquilos)... jejeje... pero bien, llegué en la mañana y vi en la pizarra que faltaban 3 profes y yo estaba reemplazando las 6 horas administrativas disponibles que tenía... mal... andaban todos muy alterados, hay momentos en los cuales me da risa sus actitudes, pero en otras me da rabia que no comprendan algunas cosas.

Pero pasando a otro tema, hoy no he podido hablar con ella (contigo) y he sentido, con más calma eso sí, la necesidad de hablarle (te)... creo que estos días han sido super complejos para poder conversar con la frecuencia que lo hacíamos antes, pero bueno, lo importante es que nos comunicamos... espero que el ciber se arregle pronto y se pueda inaugurar este fin de semana... por si no te encuentro en estos días, espero que lo puedas disfrutar al máximo, sobre todo la experiencia en el sapu... siempre hace bien... yo recuerdo que cuando me sentía un poco cansado o me estresaba el trabajo en el hospital me iba a neonatología... y disfrutaba viendo a esas guaguitas...

Creo que es necesario que hablemos de muchas cosas, pero no te preocupes que no me paso ningún rollo sobre la poca frecuencia de nuestras conversas...

Este día se lo dedico a aquellos amantes que se sienten más unidos sin estar tan cerca, que se les hace necesario sólo una palabra, de la forma que sea, para sentirse juntos, para sentir que ellos son uno...

Otro pensamiento: "Di vuelta mi página, ¿crees que tu la tuya?, ¿quieres comenzar lentamente a escribir otra página, nuestra página?"

Buenas noches,

Antonio...

Aunque no te pueda ver...

Si ayer tuviste un día gris , tranquila yo haré canciones para ver si así consigo hacerte sonreír, si lo que quieres es huir , camina yo haré canciones para ver si así consigo fuerzas pa vivir, No tengo mas motivos para darte que este miedo que me da el no volver a verte nunca mas... creo ver la lluvia caer en mi ventana te veo pero no esta lloviendo no es mas que un reflejo de mi pensamiento, hoy te echo de menos.... yo solo quiero hacerte saber amiga estés donde estés que si te falta el aliento, yo te lo daré y si te sientes sola, háblame que te estaré escuchando, aunque no te pueda ver , aunque no te pueda ver.... De tantas cosas que perdí, diría que solo guardo lo que fue mágico tiempo que nació en abril, miradas tristes sobre mi, se anidan y se hacen parte de mi piel y ahora siempre llueve porque estoy sin ti ... No tengo mas motivos para darte que esta fría soledad, que necesito darte tantas cosas mas , Creo ver la lluvia caer en mi ventana, te veo pero no esta lloviendo, no es mas que un reflejo de mi pensamiento , hoy te echo de menos, Yo solo quiero hacerte saber amiga estés donde estés que si te falta el aliento yo te lo daré y si te sientes sola , háblame que te estaré escuchando aunque no te pueda ver... aunque no te pueda ver... Con Cariño especial para ti... Antonio...

De amor y desamor...

Te miré sin mirarte, te besé sin acercar mis labios a los tuyos, acaricié solamente tu sombra, pero igual así te asusté... Describí el reflejo de tu ser en mi alma, transparenté los latidos de mi corazón, volqué todo mi ser para hacerlo transparente, pero igual te dio miedo mirar... Entonces acerqué mi mano a la tuya, dejé que sintieras los latidos de mi corazón, luego me miraste, hiciste callar mi alma, y me dijiste: "no me mires de esa forma"... Cayeron las ilusiones, Se derrumbaron las esperanzas, El mundo se volvió más gris, y me hice a un lado... Luego me llamaste, tocaste mi mano y la acercaste a tu corazón, hiciste que sientiera tu alma, y tu alma me dijo:"iluso, no te rindas por culpa de una mirada"...

Del Perdón

DEL PERDON Alejandro Filio El mundo dio una vuelta y otra vez sentados, mirándonos los pies la tierra seguirá girando más tal vez nos cansaremos de juzgar. No sé como empezó la cuenta atrás que lleva de un beso hasta el final lo cierto es que pretendo retener tus manos y esa luz que se nos fue. Qué pasará después de que me mire como soy después de haber bajado a mi interior después de rescatarme del dragón que casi terminó conmigo. Espero que no pienses mal de mí si lloro mientras canto esta canción es obvio que este sol ha sido mi tal vez porque salió del corazón. Tal vez no es comprensible el texto en sí tampoco yo lo soy, en fin es todo lo que adentro me encontré te ruego me perdones otra vez. Antonio...

¿Qué es realmente importante?

Definitivamente una fuerza extraña me hace transcribir estas líneas del principito: El principito estaba pálido de cólera. -Hace millones de años que las flores tiene espinas y hace también millones de años que los corderos, a pesar de las espinas, se comen las flores. ¿Es que no es cosa seria averiguar por qué las flores pierden el tiempo fabricando unas espinas que no les sirven para nada? ¿Es que no es importante la guerra de los corderos y las flores? ¿No es esto más serio e importante que las sumas de un señor gordo y colorado? Y si yo sé de una flor única en el mundo y que no existe en ninguna parte más que en mi planeta; si yo sé que un buen día un corderillo puede aniquilarla sin darse cuenta de ello, ¿es que esto no es importante? El principito enrojeció y después continuó: -Si alguien ama a una flor de la que sólo existe más que un ejemplar entre los millones y millones de estrellas, es bastante para que sea feliz cuando mira a las estrellas. Puede decir satisfecho: "Mi flor está allí, en alguna parte…" ¡Pero si el cordero se la come, para él es como si de pronto todas las estrellas se apagaran! ¿Y esto no es importante?

Tiempo de decisiones...

Hoy ha sido un día super relajado, el despertarse con mi hija al lado en la cama es de otro mundo... es como si no me importara que me corte el sueño porque ella quiere algo... En la mañana fuimos a dejar a mi mamá a su trabajo y luego nos dimos un largo paseo por uno de los pocos lugares verdes que quedan en santiasco.

Es impresionante como este pequeñito ser logra hacerme cambiar todo mi estado de ánimo, como me da gusto complacerla en cuanta cosa pueda hacerlo sólo por el hecho de verla feliz. Pero debo ser sincero, estos últimos días han sido de mucha incertidumbre, no sólo porque no he tenido noticias suyas, sino que además porque ha estado dando vueltas la mamá de mi hija con sus jueguitos nuevamente... no es que desprecie una oportunidad con ella, pero no quiero volver a sufrir como lo hice hace un tiempo, sobre todo porque me costó levantarme de esta caída... creo que no es lo mejor para nosotros, para nadie... hay momentos en los que pienso que debería olvidarme para siempre de ella, pero es casi imposible porque tengo que verla casi a diario, no es que esté dudando del no estar al lado de ella, pero creo que ha pasado mucha agua bajo el puente, y además no quiero estar con alguien que sólo se ha "acordado" que podría sentir algo por mí solamente porque me vieron conversando con la karinne, no creo que sea lo mejor para nosotros...

Debo ser sincero, pero en buena, creo que mis escritos de hace dos días atrás afectaron un poco esta pequeña amistad que llevábamos, no creo que esté molesta, sólo creo que con todo lo escrito en ese momento la pude haber asustado, aunque no fue mi intención, no quiero parecer un loco psicótico que anda buscando alguien desesperadamente... he podido estar muy bien un año solo, y si voy a tener otra pareja el tiempo lo tendrá que decidir, porque por más que pueda o no apurar las cosas no me gustaría que fuera algo presionado por distintas circunstancias.

Realmente la extraño, pero extraño esa conversación sincera que podía tener con alguien, extraño el contarle a alguien cosas que se me hacen difícil contárselas a otra persona (aunque suene raro), no extraño esa ilusión que podría haber sentido en un momento, la extraño como a esos amigos que se van por un tiempo y no tienes muchas noticias de ellos... aunque uno debe ser lo suficiente grande como para darse cuenta que el mundo de los otros no gira alrededor mío, así como yo no giro alrededor de la vida de los otros...

Es por eso que siento que, en este tiempo que están de moda las decisiones, este fin de semana tengo tiempo para poder pensar en frío, para poder pensar lejos de cualquier presión que pueda sentir...

Como dice San Ignacio de Loyola en sus ejercicios espirituales: para tomar una buena decisión hay que estar alejado de todo sentimiento que mueva nuestra alma...

Tengo tantas cosas que pensar... tengo tantas cosas que ordenar y organizar... lo único bueno es que mi pequeña esta tooooooooooooooooodo este fin de semana junto a mi...

Me acabo de concetar al msn y la he visto... me da cosa el no saber comportarme a la altura... bueno veremos que pasa...

Antonio...

Extraños en un mundo frío...

Tengo la sensación que vivimos en un mundo frío y calculador... En estas casi tres décadas de vida me he dado cuenta que, a no ser por seres que realmente me han demostrado su amor, he estado rodeado de gente que no ha sido sincera conmigo, a la vez que me han mezclado (en una gran parte de mi vida) en esta frialdad.

Es por eso que desde un tiempo hasta esta parte he dado un vuelco importante en mi vida, me he dedicado a ser sincero y más cálido, más preocupado del mundo en que me rodea, y, aunque a veces salga perjudicado (por exceso de sinceridad, porque todos los excesos son malos) creo que de todas las cosas uno va aprendiendo.

Estos días han sido muy complejos en materia de sentimientos, pero he tratado de controlarlos y de expresar en este sitio lo que me va pasando, creo que esa es la idea de escribir en estas cosas.

Bueno, mi hija esta durmiendo ahora, me espera este fin de semana completo con ella, y de una manera mágica logra que se me carguen las pilas por completo...

Antonio...

Dedicado especialmente a ti...

Antes que todo debo pedir disculpas por el desborde de sinceridad de estas líneas, pero es algo que debo hacer... no aguanto más teniendo esto guardado acá adentro y no puedo decirlo personalmente, ni mucho menos contárselo a alguien porque no entenderían...

No quiero que suene a declaración, pero creo que es casi así... hoy por primera vez me atreví a decirle que la quería mucho... puede sonar loco, extraño o como sea que suene, pero lo que vale es lo que siento en estos momentos...

Ha sido un gran día para pensar muchas cosas, para pensar en mi hija, en mis estudios, en mi futuro y para ir decantando las cosas que han ido pasando estos días...

Por una extraña razón la siento cerca cada vez que le escribo, la siento como si estuviera al lado mío, o al otro lado del teléfono, y han sido como esos encuentros en los cuales es tan difícil despedirse... no quiero que sienta que a través de estas líneas estoy apresurando las cosas (aunque hoy la impulsividad le está ganando a la prudencia), se que hay que conocer muchas cosas entre nosotros, pero hay algo que me impulsa a escribir todo esto y a decirle que a pesar de que no la conozco personalmente, que no conozco mucho de su vida, o que no conozco ni siquiera su voz, siento que de una forma u otra la conozco como a mi alma... eso creo que hace que en esta oportunidad tenga este desborde de sentimientos...

Repito, no quiero apresurar nada, lo único que quiero dejar en claro es que el sentimiento que me lleva a ella es puro, y tengo puesta mucha confianza en todo esto... creo que si me doy el porrazo lo que me levantará es que he sido sincero, y (con la finalidad que tiene este blog) saco todo lo bueno y lo malo que hay en mi en las líneas que le siguen...

Ahora que estoy terminando todo esto, me llena una extraña sensación de vergüenza, pero creo que me va a entender (lo harás?), si al fin y al cabo siempre he sido sincero con ella y he tratado de no ocultarle nada (si lo he hecho ha sido por puro volado...)

Me voy a acostar triplemente feliz:

1° Porque he hablado un montón con ella... (además que en valpo. la sentí como que en algún lugar cercano ella pasaba).

2° Porque me he decidido y le he escrito todo lo que siento por ella en este blog...

y 3° Porque la "U" (Grande Bulla) le ganó al Colo...

Dedicado:

Te busqué entre mis sueños,

Te busqué entre el horizonte,

Te busqué entre tanta gente

Y no te encontré...

Recorrí muchos caminos,

muchas calles,

muchas montañas,

muchos mares.

Y cuando menos lo esperaba,

Y de la forma en que menos lo esperaba,

Te encontré a ti,

A quien menos esperaba.

Es por eso que te espero,

es por eso que no te presiono,

es por eso que te quiero,

es por eso que te dedico mi mundo entero.

Con muuuuuuuuuuuucho cariño para mi princesita de la cándida mirada...

Antonio...

Esos locos bajitos...

Han sido días tan felices los que he pasado esta última semana, que no puedo dejar de hablar de mi hermosa niñita. Es la que me ha traído el alma al cuerpo desde que nació, es la que me ha dado una gran razón para vivir y para ser alguien más en la vida... todo por ella.

Desde que me decidí por estudiar pedagogía que me siento muy compenetrado con todas mis "guaguas" como le digo yo, pero la principal de todas se dió desde el 13 de agosto de 2002 (aunque la he querido desde antes), como le dijera Dios a Jeremías: "desde que estabas en el vientre de tu madre". Durante mucho tiempo me dediqué a relacionarme mejor con su mamá, por ella, para que no sufriera la discriminación (en un país con igualdades para todos...) de tener padres separados, no tener que elegir entre su papá o su mamá...

Si vieran como nos brillan los ojitos a cada uno cuando estamos cerca... como se produce esa mágica relación que sólo quienes tienen la gracia de ser padres pueden conocer... como se parte el corazón cuando hay que castigar o decir que no por alguna cosa.

En estos días he sentido un especial acercamiento por alguien (por ti...), y lejos entre ambos hay muchas cosas en común, que incluyen hasta el miedo de lo que estamos sintiendo, pero hay una cosa mayor que todo, y es que (según lo que dicen mis amigos) me va a cohartar al momento de decidir rehacer mi vida... pero ¿cómo uno va a estar con una pareja si esa persona no se encariña con el ser que más amas en el mundo? si a pesar de compartir gustos, miedos, inquietudes, no comparte el cariño por una personita especial... le he ido poniendo nombre a mis miedos estos días y creo que el principal (aparte del rechazo, claro está) es el que pueda querer a mi hija... no digo con un amor de madre o de madrastra (aunque no me gusta el término, en todo caso igualaría a Neruda y diría la mamadre) sino que con el amor que todo niño debe tener a su lado, compartir de distintas formas ese amor... el sueño de futura pareja que tengo no es que me aguante a mi y a mi hija (y no es una indirecta por si acaso), sino que acepte el que quiera a mi hija, que crea cuando le digo que mi hija me necesita y por eso paso a verla, y no es porque quiero ver a su madre...

Este día, en el viaje de vuelta a Santiasco (con mis botellitas de aire puro, que se contaminaron al abrirlas en la capital) me sirvió para pensar muchas cosas, para querer arriesgarme a intentarlo si la otra persona lo quiere intentar... pero por sobre todo a darme cuenta que de una u otra forma creo ser un buen padre, cuidadoso de su tesoro más querido, con un corazón grande para más hijos, con un corazón con cariño inmenso para una pareja que me quiera acompañar en mi caminar por la vida, que quiera afrontar las alegrías y las tristezas juntos.

A mi hija que sepa que el apoyo y la felicidad siempre van a estar con ella, y que su padre siempre la va a saber acompañar y amar...

Antonio...

Me cansé, así de simple...

Me cansé de ser yo el que tome la iniciativa, me cansé de tener que dar mi brazo a torcer siempre que tu necesitabas de mi... simplemente me cansé de ser el tonto que te esperaba cuando el capricho de niña mimada te hacía volver a mí, eso me cansó, y aunque tu llores ahora no creas que eso cambiará mi desición, porque ahora yo soy el que ha dado vuelta la página y lo tiene superado todo, es este corazón que una vez rechazaste, que dejaste llorando un largo tiempo, que te esperó ilusionado, que vió cómo te ibas con él, el que ya no te acepta aquí a mi lado.

Buenas noches...

Antonio...

Día más que feliz...

Hoy ha sido un día extrañamente feliz... ni siquiera la reunión en la tarde en la junta de vecinos con las viejas (señoras) sinvergüenzas del comité de allegados me pudo amargar el día...

Digo extrañamente porque al leer su blog hoy en la mañana me encontré con una linda sorpresa, un escrito que me ha hecho pensar tooooooooooooooooodo el día en ella (en ti...). Debo confesar que me da mucho susto con lo que estoy sintiendo (o comenzando a sentir), pero es algo que se va apoderando de mi mente cada día, al igual que ella es como una necesidad saber como está y que cosas ha hecho en el día, es más imprimí el texto y lo anduve trayendo en mi bolsillo todo el día, y después de almuerzo lo releí y fue como el agua hidratante para un deportista en plena carrera, me dió ánimo para toda la tarde...

Hay muchas cosas que me gustaría que tuvieran alguna explicación, pero en fin, hay muchas cosas en sus escritos que me interpretan demasiado, es casi como que yo hubiera aportado, siendo cómplice de aquello...

Bueno, ahora me he quedado en blanco de tanto hablar contigo... y es que más importante que escribir este blog es hablar contigo... tengo ansias de conocerte más... de que nos conozcamos... de que el tiempo pase rápido... pero con cautela...

Con cariño...

Antonio...

Sin título...

Antes de ir a acostarme quiero despedirme con estas palabras que son para tí (tu sabes quien eres).

No soy bueno escribiendo poemas,

No soy bueno escribiendo cuentos,

No soy bueno escribiendo canciones,

No soy bueno escribiendo amores.

Pero cerca tuyo algo pasa,

que se despierta una veta escondida,

y me da por escribir y escribir,

sin parar, sin descansar.

Es por eso que gracias a ti,

algo ha comenzado a vibrar,

algo que no me deja descansar

y me hace querer saber más de ti.

Gracias a ti ahora....

Quiero ser bueno escribiendo poemas, Quiero ser bueno escribiendo cuentos, Quiero ser bueno escribiendo canciones, Quiero ser bueno escribiendo amores.

Aunque en esto se me desgaste la vida,

aunque en esto se me acabe el tiempo,

aunque en esto pierda hasta el último aliento,

aunque sea solo en mi alma y mis sueños.

Hasta mañana...

Con Cariño Antonio...

Una historia más...

Hoy tuve un encuentro muy lindo de camino a casa... en el paradero del colectivo me encontré a la Karinne, la mujer que me enseñó tantas cosas en estas lides amorosas, ella ha sido la mujer que lejos me ha marcado en la vida... y es por eso que quise escribir estas líneas recordando todo lo lindo que pasé en esos dos años juntos...

Llevaba como 7 meses de mi salida del seminario, y un día llegó a una ceremonia penitencial la polola que tenía antes de mi partida al seminario (2 años atrás) con una amiga... inmediatamente me llamó la atención su forma de ser, de conversar, de mirar a los ojos y la belleza que de eso se tarduce... pasó el tiempo y nos comenzamos a conocer mejor, nos veíamos cada día en las tardes y al poco tiempo (2 meses mas o menos) la invité a caminar, recuerdo que estaba lloviendo y para los dos usamos un solo paraguas, al rato de caminar nos miramos a los ojos, y dejando a un lado el paragua nos dimos nuestro primer beso, bajo la lluvia, y sentí eso que algunos dicen "mariposas en la guata"... después comenzamos a pololear.

Debo reconocer que al principio era medio "bruto" (más entero que medio) y me pasaban retando por condoros que me mandaba... no sabía bien como era tratar a una mujer con delicadeza, creí que el hecho de estar con una persona al lado era más que suficiente, además que hasta ese tiempo no era muy de demostraciones afectivas en público, pero como dicen el enamoramiento hace cambiar muchas cosas y puede transformar a una roca.

Pasó el tiempo y creímos que nuestra relación iba madurando cada día (o por lo menos eso creí), en cada una de nuestras casa nos querían caleta, es más en los veranos estabamos juntos igual porque ibamos a veranear a sectores cercanos... y fue un 14 de febrero de 2001 cuando, viendo la puesta de sol en la playa, saqué de mi bolsillo un anillo y le pedí que se casara conmigo... los nervios me daban vuelta el estómago y los segundos, esperando su respuesta, se me hacían eternos... hasta que dijo "si, quiero casarme contigo... pero en un tiempo más"... Todo debería ser en alza desde ese momento, pero a los pocos meses como que fue decayendo... ya no había tanto tiempo para nosotros... los dos estábamos estudiando y más encima yo trabajaba...

A fines de julio, unos pocos días antes de su cumpleaños nos pusimos a conversar sobre como estábamos, qué nos pasaba que estabamos tan alejados, que nuestros horarios no eran tan compatibles y que además se sentía media confundida porque un amigo la andaba "rondando"... nos dimos un tiempo y volvimos a conversar y dejamos todo en una linda amistad que perdura hasta el día de hoy...

Siento que mi cambio en las relaciones de parejas se produjo gracias a ella (aunque después de la Karinne vino la Paulina solamente)...

Ahora con el tiempo puedo decir que le agradezco a ella toda la madurez sentimental que alcancé (aunque no me considero tan maduro tampoco), y me he dado cuenta que con madurez y conversando las cosas no es tan difícil se amigo de tu ex pareja...

Teñe...

Darle tiempo al tiempo...

Este es el lema que, al parecer ha sido la moda estos días... No apresurar nada... Será que Dios me está hablando algo y no lo puedo (o quiero) entender?

Me quedé hasta más tarde en el colegio hoy día, esperando conversar con la Directora de Educación para ver mi situación para el año próximo... era tal como me lo había imaginado, la autorización ministerial para ejercer la docencia el próximo año no llegó, y todo porque me falta un año para que me puedan incorporar a la planta docente, pero bien, como me dijo la Directora, habrá que darle tiempo al tiempo, y cuando te toque ejercer profesionalmente no vas a tener las dificultades que experimentamos todos alguna vez... Habrá que esperar un año entonces... Lo único malo es la asignación profesional que voy a perder, pero bueno, habrá que ingeniárselas, total es un año...

Durante la tarde pude conversar con ella un poquitito y me pareció que fue tan poco tiempo (como siempre) pero fructífero, es agradable sentir esto nuevamente... sentir que, a parte de mi hija y mi familia, hay una persona que me importa sin conocerla tanto, es por ello que (espero no te enojes... y descuida no pienso que seas un ogro, sino que todo lo contrario) me decidí e imprimí una foto tuya para tenerla en mi escritorio (en mi casa por supuesto, no en el trabajo).

Bueno, espero que más tarde podamos conversar aunque sea un ratito corto...

"... Mariposa de sueño, te pareces a mi alma..."

Teñe...

Recordando...

Ahora antes de irme a acostar y esperar a que se conectara... (espero que sea producto del estudio fructífero y de la colaboración de juanita), no puedo dejar de recordar aquél poema que me dejó más extrañado de nuestra conexión...

Cien sonetos de amor Pablo Neruda

MAÑANA -XVII-

No te amo como si fueras rosa de sal, topacio

o flecha de claveles que propagan el fuego:

te amo como se aman ciertas cosas oscuras,

secretamente, entre la sombra y el alma.

Te amo como la planta que no florece y lleva

dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,

y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo

el apretado aroma que ascendió de la tierra.

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,

te amo directamente sin problemas ni orgullo:

así te amo porque no sé amar de otra manera,

sino así de este modo en que no soy ni eres,

tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,

tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.

Buenas noches....

Con Cariño, Antonio...

Tarde...

Hoy ha sido un día más bien tranquilo... Será por eso que no tengo muchas ideas en la cabeza para escribir?... la salida con mi hija se funó porque está un poquitito agripada, entonces con el frío que hace es tirado de las mechas sacarla y que se enferme más (además que es malita para pescar las enfermedades respiratorias)... pero bien, por lo menos me sirvió para ir a buscar a mi mamá al trabajo y conversar un rato con ella (obvio que no la fueron a buscar en auto porque estaban viendo el partido)... así que pasamos a conversar un rato y nos tomamos un cafecito con unos dulcecitos (riiiiiiiiiiiiiiicoooooooooooooooooo), le conté de lo que ha pasado esta semana, cómo ha sido este trato por internet, lo que siento y todo, todo lo que ha pasado en el trabajo y en la casa... hay veces en que me gustaría vivir más cerca de ella para poder comentarle algunas cosas que me van pasando, pero es mejor así (creo que más adelante voy a hablar de mi mamá)... Ella tan sabia, me dice que vaya con cuidado, que le gusta verme contento, pero que vaya despacio... tan ansioso me veré que todos me dicen lo mismo... o será que comparten al igual que yo la extrañeza de todo esto?... Lo importante es que (como dice ella) sea lo que sea que pase en mi vida con quien sea, recuerde siempre que tengo una hija... (cosa que, aunque quisiera no puedo olvidar porque sería como olvidarme de mi mismo).

En la tarde cuando llegué pasé al ciber y es obvio contarlo, pero miré su blog... es como la necesidad diaria de saber como va todo... es casi como el hablar por teléfono para saber como está alguien que te importa, porque en estos pocos días me he dado cuenta que ella me importa (y mucho)... no lo quiero llamar ilusión, ni enamoramiento, ni nada de eso, por el momento no le quiero poner nombre... lo único que puedo decir es que al parecer estoy conociendo a alguien que va a ser difícil de olvidar aunque no la conozca más que por este medio... No sé porqué pero tengo una curiosidad grande por saber como es su voz... debe ser tan dulce como aquella candidez que irradia en sus fotografías...

Deseos para esta semana:

1° Que este pequeño resfrío de mi hija pase pronto... en todo caso el jueves la llevo con la doctora...

2° Que me confirmen si el próximo año paso de lleno a la planta docente del colegio y que no me dejen con contrato de paradocente haciendo algunas horas de clases con autorización ministerial.

3° Seguir conociendo más de ella(a propósito, ya tengo bajadas las canciones de Alejandro Filio y de Francisco Villa)... y que la Juanita se ponga las pilas y haga simbiosis (creo que eso es) para que le vaya bien en las pruebas...

4° Un pensamiento del Padre Arrupe, sj : "no el mucho sabe harta y satisface el alma, sino el gustar y sentir de las cosas internamente.."

Hasta más tarde... o mañana si Dios quiere...

Antonio...

Una semana...

Es, desde hace una semana que mi vida se ha tornado un poco más distinta... Desde hace mucho tiempo que no me sentía así de bien, y se debe todo a lo que sucedió hace una semana... Esta personita se ha hecho muy importante en mi estado de ánimo durante estos días, y no puedo dejar de recordar todo lo sucedido hace siete días atrás...

No me canso de decir que es algo super extraño lo que me pasa con ella, pero como siento que me hace bien, creo que no es nada malo (espero que así sea)... No debe ser malo el que una persona te alegre tanto el día conversando con ella, no debe ser malo que sientas esa ansia de hablarle o de saber más de ella... lo que espero es que con el tiempo se vaya forjando algo lindo, una amistad super agradable, y que un día de estos podamos conocernos en persona y que no se rompa la magia de estas conversaciones, ya que aunque parezca ilógico no se nos acaban los temas interesantes de qué hablar...

Mañana durante todo el día no podré hablarle, ya que voy a la casa de mi mamá con mi hija que está invitada a un cumpleaños, espero en la tarde después poder conversar con ella aunque sea un ratito, aunque debo ser realista y no distraerla en su estudio, ya que las pruebas en la educación superior son difíciles (no lo voy a saber yo).

Princesita de cándida mirada, ¿qué es ese magnetismo que irradia tu fotografía? ¿qué es eso mágico que siento cuando paso largos ratos conversando contigo? (aunque parezcan la nada misma).

Ahora me voy, espero que ahora si el computador esté listo el martes...

Algo lindo para tí...

Leyendo algunas cosas de José Martí, gran poeta cubano, he leído esto que quisiera dedicártelo especialmente...

Y TE BUSQUE

Y te busqué por pueblos,

Y te busqué en las nubes,

Y para hallar tu alma,

Muchos lirios abrí, lirios azules.

Y los tristes llorando me dijeron:

- ¡Oh qué dolor tan vivo!

¡Que tu alma ha mucho tiempo que vivía

En un lirio amarillo! -

Mas dime - ¿Cómo ha sido?

¿Yo mi alma en mi pecho no tenía?

Ayer te he conocido,

Y el alma que aquí tengo no es la mía.

Con mucho cariño Antonio...

Bonita sorpresa....

Este día ha sido de grandes altos y bajos... por un lado la casi "pelea" que tuve con la Paulina me tenía con una rabia enorme... ¿Porque no soy más partícipe del día a día de mi hija no tengo derecho a acompañarla a sus actos al jardín? qué ridículo, si uno trabaja y estudia y trata de organizar el tiempo lo mejor posible para no dejar de ver a la niña... pero bien, al final fui igual... y estaba más hermosa mi pequeña... me dio tanta emoción al verla bailar... al verla crecer... confío en que Dios me va a ayudar a salir adelante con ella... Bueno además estaba medio nervioso, no sabía si conectarme o no, si leer su blog o no, me daba cosa... pero bien, al final me conecté, leí su blog... y no estaba... deberá estar estudiando... es tan hermoso lo que escribió (supongo que el dedicado era para mi... jejeje). Así que el día nublado y lluvioso que hoy había en santiasco se iluminó completamente cuando mi pedazito de cielo salió a relucir dus dotes artísticos... Espero poder conectarme un rato más tarde y poder conversar con aquella princesita de cándida mirada...

Porqué no puede haber calma?...

Tengo rabia, mucha rabia... Hoy en la mañana desperté y mientras ordenaba un poco me llama mi mamá para preguntarme si hoy día (por la lluvia) se va a hacer igual la presentación de la Sofía... ¿? Sorpresa mía que no sabía aquello... Porqué ese gusto de dejarme de lado de todas estas cosas... Porqué no puede hacer a un lado el odio, el desamor o lo que sea que sienta por mi y ver el bien superior de mi hija... Lo único que tengo claro es que voy al acto de mi hija al jardín(si es que se hace y no se suspende por lluvia) y que quedó hecha la propuesta, de mi parte por lo menos, para negociar (que fea palabra para cuando uno habla de un ser querido) el régimen de visitas con mi hija y así poder participar en más cosas de su vida...

Pasando a otro tema, anoche escribí muchas cosas que sinceraban o explicitaban las cosas que estaban pasando acá adentro mío y después de lo que conversé con el Hans, no me arrepiento de lo escrito, es más creo tener la película más clara... luego llegaron los chicos y me invitaron a jugar una mesita de pool y después no se les ocurrió mejor idea que ir al bella a dar unas vueltas... Lo cierto es que me sirvió para poder tener una buena conversación con el Hans sobre todo lo que ha estado pasando en esta última semana... necesitaba que otra persona me dijera con mayor objetividad que creo que me está pasando... Todo esto mientras el resto de la pandilla bailaban de lo lindo... Me lo aclaró mucho y creo tener hoy día la mente más fría con respecto al tema de mi amiga por internet... dejarle al tiempo que haga lo suyo, porque lo que fácil viene, fácil se va... Para variar termina el gordo dedicándome una canción (sound?) no recuerdo de quien es pero lo que decía si sé... "si esto no es amor, entonces que le digo a mi corazón que por primera vez se equivocó..."

Tenía ganas de que te conectaras y habláramos un rato... creo que así podría calmar un poco esta rabia, porque el tiempo contigo se pasa volando y me deja tan bien.... Espero que no te haya molestado lo escrito ayer... si es así te ruego me disculpes y sigamos la buena onda en la conversación como siempre...

Ahora me voy al acto de mi hija... espero que el estudio vaya viento en popa y que la juanita (ese es el nombre de tu neurona trabajadora?) se ponga las pilas y haga bien su trabajo....

Debo ser sincero y honesto...

Me da cosa... miedo... a decir verdad me asusta lo que estoy sintiendo.

Acabo de leer su blog y me da una sensación super extraña... habla de que "me gustaria tener a alguien cerca para regaloniar, para llenar éstos espacios, o simplemente para que estemos cerca y poder simplemente sentir que está a mi lado....." (lo que más me encanta de las relaciones de pareja!) ... ¡Si supieran las ganas que me dieron en esos momento de conocerla más, de saber donde está y correr a hacerle compañía a su soledad!...

Pero en fin, debo asumir maduramente que todas las cosas tienen un proceso, que así como un árbol para ser fuerte y dar buena sombra, debe cimentar sus raíces, crecer de a poco e ir alimentándose del sol, el suelo y el agua, debo darle tiempo al tiempo, clarificar bien lo que siento, ver los pro y los contra... como en los mejores tiempos del seminario ver las cosas a favor y en contra de los sí y los no... debo discernir, y como he aprendido uno no puede tomar una buena decisión cuando algún sentimiento agita nuestra alma...

Tengo la seguridad que solo tú lees esto... es por eso que me da más susto, porque no quiero asustarte, no quiero que pienses que todo este tiempo conversando ha heho ilusiones en mí que tu nunca me has dado... pero como lo hemos conversado antes esta es la mejor terapia para dejar aflorar las cosas que pasan por nuestra alma y por nuestro corazón... Siento que de a poco me he dejado domesticar, que quiero seguir domesticándome, pero también, al igual que tu, tengo miedo del porrazo que pueda causarme alguna herida, sobre todo con esto tan extraño que ha pasado en casi una semana...

Hace un rato atrás cuando conversábamos se cayó la conexión, y tuve que ir a clases y no pude esperar a que se reconectara... suerte la mía que sólo perdí el viaje porque el profesor está con licencia por dos semanas y el resto del curso hay que hacerlo en modalidad a distancia...

Es raro, pero te extraño... Me da un poco de temor tu reacción cuando leas esto... pero no lo quiero borrar... sería como borrar lo que me pasa ahora... y no es fácil, ni de explicar ni de borrar...

Antonio...

El Tata...

Hoy en la mañana sigue más vivo que nunca el recuerdo de un gran personaje en mi vida que me marcó mi infancia y mi vida entera: mi Tata, mi tío bisabuelo Don Luis Guillermo Vilches Cáceres, y es por ello que quiero dedicarle estas líneas a él..

Nació en Valparaíso el 01 de Junio de 1903, el mayor de tres medios hermanos (hermanos al fin y al cabo), durante toda su juventud se dedicó a sus estudios de piano y a leer... era una biblioteca ambulante, de esas personas que tienen una respuesta coherente para todo... luego de terminar su secundaria ingresó a la Universidad de Chile a estudiar pedagogía en Educación Musical, y a perfeccionar sus conocimientos en música en el Conservatorio Nacional de Música, se desempeñó como profesor en distintos colegios, siendo los Padres Franceses (tanto de Valparaíso como de Alameda donde más tiempo desarrolló su vocación de instructor.

Era un hombre agradecido de la vida... su corazón lo había conquistado solamente una mujer, y por cosas que nunca quiso explicar, esa mujer no estaba junto a su lado y había decidido no formar una familia en el futuro dedicándose por completo a la pasión que le llenaba la vida: La Música.

En su caminar por la vida conoció a destacados artistas de culto, es así como me hablaba de las veces en que, en casa de Margot Loyola conoció al Gran Pablo Neruda, o las veces en que se codeaba con gente que le decían era importante para el mundo intelectual de la época.

Los grandes recuerdos que tengo de él, es que fue quien hizo las labores de padre en mi vida, esa figura paterna protectora que le da lo mejor a sus hijos la tengo de él... se preocupó durante toda su vida de darme una buena educación, de que a mi no me faltara cosa alguna, y por sobre todo inculcarme valores que permanecen en mí hasta el día de hoy... porque es hoy cuando reconozco que era más que una lata leer todos los sábados partes del manual de carreño (sobre Urbanidad y Buenas Maneras), estudiar un poco de solfeo musical y practicar la caligrafía... era mi instructor personal, de esos que se ven en películas antiguas en donde salen familias adineradas que tienen en su casa una institutriz.

Desde la década de los 60' comparte tiempo de clases entre el Internado Barros Arana (INBA) y los Padres Franceses de Alameda, y más adelante imparte clases de piano en forma particular, ganando varios concursos interescolares de coros.

Recuerdo que los días sábados eran para mi un mundo de entretención inmensa, en la mañana práctica de solfeo musical, lectura del manual de carreño y caligrafía... Luego venía el almuerzo, platos exquisitos preparados por él mismo (aunque el último tiempo íbamos a comer al algún restaurant cerca de su casa).

Después la obligada siesta, ¡Cómo me encantaba que me arropara bien para que durmiera cómodo! y cómo yo me hacía el dormido sólo para escucharle cantar mientras tocaba el piano en la pieza contigua... Mucho tiempo después, cuando ibamos a comer fuera, nos sentábamos en la Plaza Almagro y yo reposaba mi cabeza en su regazo y ahí dormía siesta, sin temor a que algo fuera a pasarme... él siempre me llamaba "mi perrito choco" y trataba de hacer que yo me enojara cuando me decía "Malo el Tata.." todo para que yo le dijera que era lo más querido que tenía en la vida...

Las tardes eran espectantes... visitas a museos, ¡qué cantidad de cosas aprendía en esos hermosos lugares! y se remataba cuando no encontrábamos con mi abuela en la Plaza de Armas y nos íbamos al Café Paula o al Santos a tomar onces...

Siempre me decía que lo que él anhelaba era ganar la lotería de Concepción, para dejarme asegurado el futuro y para llevarme a conocer su amado Valparaíso...

Se fue de mi lado físicamente el 18 de Noviembre de 1990, estaba enfermo pero no le gustaba que los otros se preocuparan por él... porque decía que el estaba bien, hay gente peor... Mi abuela fue a verlo ese día lunes (yo había estado compartiendo con él el fin de semana y lo había dejado recostado) a la hora de almuerzo... ahí lo encontró en su cama, sin aliento... yo tenía 14 años... había llegado hace poco del colegio cuando mi abuela llega a la casa a contarme todo... mi papito se había muerto, mi tatita querido ya no estaba conmigo, odié y renegué a Dios, y me encerré en mi dolor, no podía creer que esto me estuviera sucediendo, no ahora cuando más lo empezaba a necesitar... me duró un poco más de tiempo el recuperarme de eso... creo que aún es algo que duele... pero siento que me acompaña día a día..

Hasta siempre tatita, gracias a ti creo ser un hombre con valores sólidos, gracias por heredarme esa vocación de enseñar...

tu perrito choco...

Recuerdos... Nostalgia...

Antes de comenzar a escribir lo que ha pasado hoy día, (más bien antes de comenzar a contarte como ha sido mi mañana) debo escribir las impresiones que tengo desde anoche...

El Ciber lleno... no paraba haciendo carpetas y cosas así, estaba al punto del colapso... pero lo peor de todo es que no podía conectarme y saber si estabas para conversar contigo... sentía una inmensa necesidad de hablar contigo... como hace mucho no me pasaba (ya parece más que un blog una carta para ti, jejeje) y me conecté y te encontré...

Nos sabía cual iba a ser su reacción (ahora cambio el tono, que loco) después de todo lo que escribí en el blog de ayer... siento que me estuve apresurando un poco en invitarla a santiasco a ver una película... debo reconocer que el impulso por conocer su voz y verla directamente me lsa gana a veces... aunque me repito una y mil veces que debo darle tiempo al tiempo.

Bueno, hoy en la mañana aproveché que no tenía clases (pero si horas de colaboración, uffffffffffffff) pedí permiso y me fui a hacer gimnasia bancaria, y al ir pasando por la moneda (centro neurálgico de la contaminación en santiago) me detuve a mirar el cambio de guardia, y no pude dejar de emocionarme y recordar a mi tata, cuando chico él me llevaba al centro y veíamos todo eso, me llegó la nostalgia, sobre todo porque hace pocos días solamente que partió Julito... la cosa es que me quedé mirando todo el cambio de guardia y seguí un poco la columna del orfeón de carabineros recordando como cuando chico me iba corriendo al lado de ellos....

Después llegar al colegio y disfrazarme de huaso ¡qué ganas de haber tenido mi cámara!... animamos el acto cívico del día del folcklore y me tocó bailar... Se veían más lindas mis guaguas bailando... creo que el próximo año les voy a extrañar...

Bueno ahora llaman a un almuerzo-reunión más tarde me conectaré (ojalá me la encuentre en línea) para poder seguir conversando con ella...

Para finalizar quiero dejar por escrito algo que está en mi mente desde hace un par de días... Es una escena de la película Mejor Imposible, protagonizada por Jack Nicholson y Helen Hunt... es la escena en donde Carol (Helen) le pide a Melvin (Jack) que le diga algo bonito para borrar un pequeño desaire, por cierto muy común en él, y Melvin responde: "El médico me recetó unas pastillas para que pudiera estar bien, y a mí no me gustan las pastillas... pero desde que estás aca conmigo me las estoy tomando... ...lo que quiero decir es que tu haces que quiera ser mejor..."

Ella... simplemente ella...

Quiero y siento la necesidad de escribir de ella... no quiero inventar nombre, ni tampoco nombrarla sin antes preguntarle para no invadir su privacidad y su anonimato en este mundo cibernético... así que por eso quiero describirla como lo que metafóricamente siento que es para mi... una mariposa de sueño, una mariposa en arrullo (como diría Neruda)...

Supongo que cuando leas estas líneas tu vas a saber quien eres y, aunque soy malo para escribir versos, poemas o demases, creo que con lo siguiente puedo explicitar bien lo que eres para mi en este poco tiempo que te conozco...

Una princesa de cándida mirada

Tus ojos cautivaron mi alma, tu forma de ser cautivó mi interior, tus historias y tu alegría cautivaron a este corazón resignado a la soledad.

Es esa mágica conexión entre nosotros lo que más me ha llamado la atención.

En poco tiempo te has hecho casi imprescindible en mi diario vivir...

Haces que el día tenga otro sentido más, y aunque parezca raro, espero con

ansias el cerpúsculo para ver tus letras, para ver tu fotografía, para ver tu alma.

Con todo esto me siento incómodo, aveces nervioso, aveces asustado... Pero una letra, un saludo, un saber como estás es suficiente para volver a la quietud.

Mi princesa de cándida mirada, de ojos expresivos, de rostro tierno, valiente como una gaviota en su lucha por la comida, dulce como el más exquisito manjar preparado para los dioses, déjame que te cuente que de a poco, a punta de no se qué has encontrado una llave que hace tiempo había botado bien lejos, esa llave... la que abre mi sentir... la que hace que se me desordene la fila... No quiero asustarte con cosas que no es tiempo de conversar (creo yo), el tiempo es el mejor sabio... lo único que puedo decir que el sueño de proyecto de vida junto a una mujer que siempre imaginé, lo encarnas intelectualmente tu, emocionalmente tu... y he descubierto que la mujer que soñaba si existía, y aunque sea una utopía o locura o como quieras llamarlo... me has dado la felicidad de conocerte, de saber más de ti, de creer nuevamente, de no temer salir herido, sino temer el no luchar en esta batalla.. Espero sincermente que esto no te asuste, pero es algo que, sin pensarlo ha brotado por entre mis manos desde mi interior para describir, acá, en este sitio como tan nuestro quien eres... Antonio...

Complicado?... Ilusionado?... Nervioso?....

Muchas cosas pasan por mi mente hoy... pero debo partir por anoche... No entiendo y creo que tardaré un buen tiempo en entenderlo... Estaba hablando con ella anoche y tuvimos un momento de mágica (o espiritual?) conexión... hablamos del poema 20 de Neruda, y mientras ella escribía algo, yo buscaba en inet los 100 sonetos de amor del mismo Neruda y abrí la página con el soneto XVII, fue justo en ese momento cuando... ¡me envía parte del mismo poema que estaba viendo!... Qué será?... Cosas como esta me revolucionan un poco el pensamiento ¿es posible que dos personas que recién se están conociendo (por internet y no en persona) puedan llegar a tener tal conexión... Todo esto me da mucho que pensar, porque ayer estaba super enrabiado con la situación que pasó con la Paulina, pero desde el primer momento que la veo conectada y conversamos mi estado de ánimo cambia... Sé que al leerlo puede parecer raro o quizás demasiado loco, pero juro que es así...

Hay una cosa que me pone un poco incómodo... en la conversación ayer me comentaba que ojalá no fuera un "engrupimiento" y yo pensaba lo mismo... ¿Será tanta la ilusión de encontrar a una mujer inteligente y que tenga una visión de lo que es la vida o como pasarla bien igual que yo?... Creo que eso tengo que averiguarlo con el tiempo, lo único que puedo decir es que en estos momentos cuando escribo esto tengo una sensación media rara... son como esas mariposas en la guata que no sentía desde hace mucho tiempo atrás... quizás con el día a día y con más conversación (eso también es paradójico no se nos han acabado los temas de conversación) se pueda ir aclarando la película... Me siénto cómodo con ella, pero a la vez me da nervios con lo que estoy sintiendo, aunque tengo la película super clara y ya no soy una quinceañero que se ilusiona fácilmente... pero por una extraña razón que aún no puedo explicar me gustaría que fuera ella quien me desordenara la fila... pero hay que darle tiempo al tiempo...

Ahora los chicos se están desordenando en la sala y debo poner orden... en un rato más trataré de seguir escribiendo...